TROBADA ESCOLA+UNIVERSITAT+EMPRESA CETT UB MARÇ 2010

THE BOSS. BORN TO RUN.

... no tinc paraules!... ell les té totes!

UN VIDEO PER REFLEXIONAR

COM MILLORAR LA SOCIABILITZACIÓ EMOCIONAL DELS NENS?

Quantes vegades sentim a parlar  de networking, de fer xarxa, de la importància de les relacions interpersonals… o qui  no està al facebook, al linkedin o al twiter…  com ha canviat la manera de relacionar-nos amb els demés… i a més sembla que si  no estàs immers dins aquest món t’estàs perden quelcom molt important!
Es cert que per diferents motius, tenir bones relacions i bons contactes és un tema important, no nomes nivell personal ( tot i que pel meu parer, aquestes relacions s’han de treballar d’una manera més “pròxima” i més “autèntica”) .Ara be, a nivell professional, totes  aquestes eines, ens agradin o no, ens ajuden i ens faciliten la feina… i sobretot, tenen un punt d’impersonal que les fan més fàcils.. D’altra banda, no crec que ningú pugui tenir 800 amics (com al facebook), puc tenir 800 coneguts… però aquesta és una altra historia…
Vaig llegir no fa massa, que si els adults tinguéssim la mateixa facilitat de relació que els nens, segurament   no tindríem que “muntar-nos” aquestes històries… ja els nens tenen l’habilitat de fer amics al parc amb només 2 minuts…
Tot i així,  com podem ajudar als nostres nens a desenvolupar-se socialment i emocionalment? Estic convençuda que aquesta serà una de les aptituds més necessàries per el seu futur...
(resum del llibre: EINSTEIN NUNCA MEMORIZO, APRENDIÓ JUGANDO (Dra. Kathy Hirsh-Pasekk i Dra. Roberta Michnick Golinkoff).

Buscar el momento de hablar sobre los sentimientos de los demás. Cuando explicas a tu hijo cómo se sentirían otras personas si tuviese lugar determinado hecho, le enseñas a ver las cosas desde el punto de vista del otro.
Vigila tu manera de hablar. Aprovecha cuando leéis cuentos y preguntarle acerca del sentimiento de los personajes.
Explica a tu hijo que los sentimientos de los demás tienen su origen en unas causas concretas.  Hablar acerca de las emociones y de las causas de dichas emociones tiene una repercusión en el desarrollo de la teoría de la mente del niño.
Frena en seco la actitud de meterse con los demás. El ejemplo más extremo de los niños que no se plantean el bienestar del otro es el caso del niño que se mete con todos. Si tu hijo es objeto de esta conducta con frecuencia, puede que sea señal de que es socialmente menos competente y que, por ende, tiene menos amigos y es considerado vulnerable por los demás. Al parecer es menos probable que los agresivos se mean con aquellos niños que son socialmente más competentes y tienen más amiguitos.
Los investigadores han determinado que tanto los niños que se meten con otros niños, como los que son víctimas de dicho comportamiento, presentan en general una serie de rasgos típicos. Por ejemplo, casi todas las víctimas refuerzan sin querer la actitud del agresor, al ceder a sus exigencias, al llorar, al adoptar actitudes defensivas, y al no plantarles cara. Los niños que son víctima de la actitud agresiva de otros niños suelen tener padres excesivamente entrometidos, padres controladores y superprotectores. Esta conducta por parte de los padres propicia ansiedad, baja autoestima y dependencia, rasgos que, combinados, hacen que el niño irradie vulnerabilidad. Por su parte, los niños agresivos con sus compañeros se nutren de la dependencia y de la vulnerabilidad de sus víctimas.  Saben que el otro no peleará para defenderse.  Esto hace que el agresor se sienta más  poderoso. Por supuesto, también el niño agresor tiene sus propios déficits sociales.  En la mayoría de los casos, procede de una familia  donde escasea la calidez o el afecto. Son también familias en las que cuesta compartir los sentimientos. En ocasiones, los padres de los niños  agresivos imponen una disciplina muy punitiva y rígida  por último, ante la idea de causar dolor o sufrimiento, el niño agresor siente menos desagrado que el niño medio,
 ¿Qué se puede hacer por los niños agresores y por las víctimas? Un buen sitio para empezar a ayudarles son los centros de preescolar y en el jardín de infancia en los que la socialización entre compañeros está integrada en el currículo. A los niños ansiosos y retraídos les vendrá muy bien desarrollar una única pero buena amistad.  E incluso cuando tengan conflictos con sus compañeros,  aprenderán muchas cosas importantes sobre cómo interpretar correctamente las pistas que le transmiten los demás.  Pero además de enseñar destrezas de orden social en el colegio, también es importante que revises la relación que tienes con tu hijo, sobre todo si sospechas que agrede a otros niños. Recuerda: los niños que se meten con sus compañeros suelen proceder de familias en las que escasean las muestras de cariño y la expresión de sentimientos. Tomate un tiempo para preguntar a tu hijo como se siente y para escuchar de verdad su respuesta. Si te comunica enfado o rabia, trabaja con el para ayudarle a regular estas emociones negativas y para hallar vías pacificas  hacia la resolución. Por último si te habla de problemas que está teniendo con sus compañeros, haced juntos una lluvia de ideas para dar con posibles vías de solución.
Finalmente, los niños que ni se meten con otros niños, ni padecen este tipo de agresión, tienen una importante función que desempeñar en la formación de la conducta de los otros niños. Enseña a tus hijos a hablar en nombre de aquellos que están siendo víctimas de otros.  (recomanem llibre  the safe child book).
Procura dar cabida a momentos de socialización.  A veces los niños sólo necesitan estar con otros niños o estar a solas.  Podría parecerte que no están haciendo nada, pero tienen mucho que aprender durante estos ratos si actividades programadas, tanto si están solos como en compañía de otros niños.  ¡Hay que dejarles que sean espontáneos, que holgazaneen simplemente!  Dar cabida a ratos para jugar con otros niños ayuda a tus hijos a diversificar sus relaciones  sociales y a desarrollar más habilidades para desenvolverse en una mayor variedad de situaciones. 
Si tu  hijo va a la guardería o a un centro escolar, procura establecer una relación cercana con el maestro o los cuidadores.
Evita hacer caso omiso de los sentimientos de tu hijo, o restarles importancia. Tomate esos episodios como una oportunidad para enseñar a tus hijos a aprender algo positivo de una situación negativa, sin impedirles en ningún momento que experimenten sentimientos de dolor o de disgusto. Saber extraer enseñanzas positivas de las situaciones conflictivas les resultará muy útil para cuando tengan que enfrentarse a las inevitables frustraciones de la vida,
Trata de ver el mundo tal como lo ven tus hijos. En cuanto consigas hacerlo, te darás cuenta de que muchas veces las coses que hacen daño al niño son muy diferentes a las que nos hace daño a nosotros, los adultos. Enséñale que no pasa nada por manifestar emociones negativas, tales como la tristeza o el miedo.  Igualmente intenta mostrarle la manera positiva en que te enfrentas a tu propio estado o a otros sentimientos negativos.  Recuerda: tus hijos están pendientes de que les enseñes a regular sus emociones.
El mensaje principal es que los padres deben hablar con sus hijos y animarles a que expliquen cómo se siente. Cuanto más intentes entender cómo se sienten y les ayudes a entender por qué ha sucedido una determinada situación, más recursos estará desarrollando el niño para desenvolverse en momentos de conflicto. Las dotes sociales son esenciales para que las cosas vayan bien, tanto en la escuela como en la vida.

TROBADA ESCOLA + UNIVERSITAT + EMPRESA CETT-UB 2010

Ni gonzalista ni estivillista ni falta que fa

Avui he rescatat aquest escrit de l'Eva Piquer on parla de dos mètodes per fer dormir als nens.... M'ha fet gràcia ja que pràcticament havia oblidat aquesta part... 



Arriba un moment a la vida que t’has de mullar. No s’hi val a anar fent la viu-viu, i que es defineixin els altres. Com que vas néixer dona en una nació oprimida i en una família de classe treballadora, a tu t’ha tocat ser feminista, catalanista i d’esquerres. I ets atea, gràcies a Déu.
Ara bé: pel que fa als models de criança, fuges dels extremismes com de les escoletes amb vocació de pàrquing. Al Facebook, t’has fet admiradora del pediatre Carlos González (els seus consells sobre lactància materna i alimentació són imprescindibles), però mai de la vida t’uniries al grup “Enviem el doctor Estivill a Plutó”, en què s’acusa Eduard Estivill d’haver fet creure als pares que cal deixar plorar els nens perquè aprenguin a adormir-se i, doncs, d’haver creat els “futurs serial killers de la societat”.
Tres dels teus quatre fills, ho confesses, van patir de nadons una adaptació casolana del mètode Estivill, o mètode Ferber o com es digui, i no només han dormit des d’aleshores com angelets, sinó que no fan cara de voler assassinar ningú. Excepte quan es barallen i sembla que s’hagin de matar entre ells.
El quart fill t’ha agafat més grandeta, una miiica més carlosgonzalista, i mai has gosat aplicar-li seriosament el mètode innominable. El malparit t’ho ha agraït plorant més fort i durant més estona a l’hora de dormir que els seus tres germans junts. Rebel com és, té el vici de bramar cada nit uns minuts així que el fiqueu al llit. I la broma ja fa vint-i-dos mesos que dura. Fins al punt que l’altre dia vas rescatar d’un prestatge el llibre del mètode conductista i vas estar a punt d’aplicar-l’hi al peu de la lletra.
Que no, no ho faràs. T’ho impedeixen la veueta carlosgonzalista que et va dient “no ho facis, no ho facis” a cau d’orella (conseqüència del teu flirteig descafeïnat amb la criança natural) i les poques ganes de ser estigmatitzada socialment com a mare-cruel-que-tortura-nens-sense-despentinar-se. Amb els teus primers fills va ser diferent: llavors posar en pràctica l’Estivill estava ben vist. Ara et sorprenen fullejant el manual de l’expert en son i avisen els mossos: denunciada per maltractadora infantil. Només et faltaria això, amb la feinada que tens.
En resum, que no ets ni gonzalista al cent per cent ni estivillista militant. Perquè ni l’un és Déu ni l’altre el dimoni, ni creus que calgui prendre partit amb fervor religiós en un debat que massa sovint es treu de mare. El teu agnosticisme et permet fer allò tan lleig de navegar entre dues aigües: admires en Carlos González, però acabes de demanar a l’Eduard Estivill si vol ser amic teu. Amic només de Facebook, ep. Confies que t’acceptarà com a amiga abans que algun intolerant l’enviï disparat cap a Plutó.

A casa tb fa més de 5 anys que varem decidir aplicar la coherència... i en aquell moment el que ens va semblar més coherent va ser l'Estivill... haig de reconèixer que quan vaig començar a llegir-me el llibre no ho vaig tenir gens clar... però finalment vam tirar pel dret. Dues nits de plors..., només dues nits (tot i que en aquell moment es varen fer eternes i molt dures...) i prou.  En Jan va decidir que no calia plorar,  i no passava res, que nosaltres estavem al seu costat, però que no l'agafariem ni ens l'emportariem al nostre llit... I si alguna altra nit va decidir plorar, era per què realment tenia algun altre motiu... Al final, com amb tot, una mica coherencia i una orella molt fina per esbrinar el que vol dir el plor del nadó... 

Jo ara puc dir que els meus fills dormen sols perfectament i que no tenen cap trauma... !!! sovint amb els nens el camí més fàcil no és el mes encertat.


petons i bona nit!
elisenda

UNA TORMENTA D'ESTIU

M'agraden les tempestes d'estiu, tot i que algunes fan basarda...

 

m'agrada veure com espeteguen els llamps a l'horitzó i el soroll eixordador dels trons...

m'agrada veure els núvols com canvien de forma i es mouen amb rapidesa...

m'agrada escoltar el soroll de l'aigua quan cau a la teulada i llisca per la canalera

i el vent que fa dansar les flors, els arbres, les fulles...

m'agrada mullar-me la cara amb les primeres gotes de pluja

i després de la tempesta, arriba la calma. M''agrada l'olor a terra mullada!

Com podem incentivar als nens les ganes d'aprendre?

… molt hem sentit a parlar del “jovent” d’avui en dia… tots hi fotem cullerada dient com són i com hauríem de ser… que no ens agrada el seu  comportament, que no tenen valors, que són la generació del ni-ni …  i ens atrevim a dir que ho han tingut tot molt fàcil i jo crec que no és exactament això… crec que estan perduts, s’han perdut en una societat que els hi ha donat més llibertat de la que podien assumir i massa informació que ho saben destriar…  i un dels resultats és que davant de qualsevol petit o gran problema, tiren la tovallola…, que es deprimeixen profundament quan el primer nuvi els deixa, que pateixen una anorèxia per manca d’autoestima, que demanen per l’aniversari una operació de cirurgia,  que s’han fet massa amics “d’algunes pastilles”…  potser no tenen uns ideals per els quals lluitar i que si poden, prefereixen estudiar eternament per no enfrontar-se a un mercat laboral on caldrà seguir una rutina i unes normes que fins ara no ha calgut… 

 

i els culpables? No hi ha culpables de tot plegat… tenim les conseqüències…  a mes ja sabem que tots els pares s’estimen moltíssim als fills, per tant,  tots ho fem tant be com podem i, ja se sap que els nens no han nascut amb un manual sota el braç, … i afortunadament la majoria de joves, són absolutament extraordinaris i la resta, passen per uns moments complicats, però podran trobar el seu camí…  per tant, potser una errada ha estat una societat complexa on els pares hem  protegit  massa als nostres fills… per molts motius: per què creiem que és el correcte, perquè és el que no ens van donar a casa, per què com no tenim massa temps, el poc que tenim no volem problemes… 

 
Com ho podem fer millor??? Ni idea! els meus fills tampoc tenien un manual d’instruccions… per tant, m’estic llegint una pila  de manuals per si aprenc coses. D’entrada però, crec que cal tornar una mica a la cultura de l’esforç… i a la coherència!

 
Cal motivar l’esforç molt més que el resultat. I no caure amb l’altre error que veig freqüentment ara de que els nostres fills han de ser els millors i amb el millor CI, que facin mil activitats estraescolar com més petits millors... per què així aprendran molt més…   Alguns autors afirmen, que els nens aprenen, sobretot jugant...

 
Cal tenir en compte que si som excessivament crítics  amb les menuts i el que ens importa són els fets, estem ensenyant als nostres fills a ni tant sols intentar les coses.  Cal ensenyar-els-hi que no passa res per no ser perfectes, que tots cometem errades i que els estimem per l’esforç que realitzen. Cal ensenyar als infants d’una manera creativa, a que s’adonin que els marges de la rutina apresa no son infranquejables.

 
A la feina sempre he preferit tenir col·laboradors que erren… per què vol dir que s’arrisquen! O dit d’una altre manera, si no fas…. No l’espifies! Doncs millor una espifiada que un no RES.

 
Quantes vegades hem sentit i hem dit que els nens són com esponges??? Però per que continuïn essent així cal el nostre recolzament i animem,  no transmetre mcritiques.  Més que elogiar la seva intel·ligència, cal que elogiem la estratègia que han aplicat per resoldre un problema, ja que d’aquesta manera estarem dient de forma implícita que, amb el mètode correcte, es pot fer pràcticament de tot. 

 
El resultat és un nen que no llença la tovallola cada vegada que s’enfronta a un problema o a una tasca complicada, sinó que s’hi tira de cap i gaudeix amb el repte. 

 
Així doncs, ensenyem als nostres menuts amb l’esforç, segur que és una via més per incentivar als menuts a ser autosuficients i a no caure en la frustració més endavant…  estem per ajudar-los, guiar-los i donar-los la ma quan cauen… però  l’objectiu final es que ho puguin fer sols.

 
Tal i com argumenta el llibre: Einstein nunca memorizó, aprendió jugando (Dra. Kathy Hirsh-Pasek i Dra. Roberta Michnick), cal potenciar i incentivar la  curiositat i les  ganes d’aprendre dels menuts, ja que de ben segur això els afavorirà el seu desenvolupament al llarg de la vida…

Cal tenir present que:

• No hi ha una sola manera de fer be les coses, els nens poden trobar diferents solucions a un problema.
• El nen ha de veure que nosaltres també ens equivoquem i que ens poden corregir.
• Cal centrar-se en el desenvolupament de la seva creativitat i el seu pensament independent (dues autentiques destreses per el futur).

Què fem per ensenyar als infants a portar-se bé??

què fem per ensenyar als infants a portar-se bé??

Els nostres estimats fills, no sempre tenen el comportament que nosaltres desitjaríem… d’altra banda, tampoc m’imagino als menuts portant-se sempre be… potser encara em preocuparia més…

El que segurament ens hem d’acostumar a veure els “mals comportaments” dels infants igual com veníem uns altres errors que sorgeixen durant el seu aprenentatge: com una oportunitat per aprendre. No ens hem d’enfadar perquè un nen no sàpiga escriure o sumar, sinó que li hem de facilitar els mitjans perquè assoleixi aquests coneixements.  Per tant davant un conflicte, no solament hem d’actuar resolent el conflicte sinó també proporcionant-li estratègies  de comunicació i resolució que li permetin enfrontar-se a uns altres conflictes, en uns altres moments, amb unes altres persones.

Potser li haurem d’ensenyar a fer front a la frustració controlant una rebequeria, tal vegada a expressar les seves necessitats verbalment...

 
Podem transmetre desaprovació d’una conducta, però no podem transmetre desaprovació de la seva persona. Podem corregir però no castigar. Es tracta d’un petit matís, però que atorga una qualitat molt diferents a les nostres intervencions.

Clar que tot plegat no és gens fàcil… sobretot quan ens trobem just al mig d’un conflicte. El que cal tenir present es que no sempre hi ha d’haver la mateixa resposta davant del conflicte i que han de ser respectuoses amb l’Infant.
La relació amb la mainada és dinàmica, ja que va en funció dels vertiginosos canvis que es produeixen durant la infància… en el meu cas, creia que havíem superat les “rabietes” d’en Jan… i resulta que des de fa un parell de setmanes que la Laia ha començat a reivindicar les seves… i clar, que em pensava… està reivindicant el seu jo, o sigui els  seus 4 anys!!! Per tant… non stop.

Com abordar els petits i els grans conflictes quotidians (Miquel C.Martínez López). Col·lecció Família I educació. En aquest llibre ens diu que hi ha sis tipus d’intervenció davant el conflicte:

• Reestructurar les expectatives o les situacions
• Ignorar la conducta
• Dirigir la conducta
• Plantejar les conseqüències
• Oferir-hi alternatives
• Negociar

Quan una criatura no actua com volem, hem de fer una ràpida valoració per saber quina de les estratègies és la més adequada per a l’edat o per la situació concreta.  En cas de que una no funcioni hi ha la possibilitat d  passar a un altre.

A l’Infant li ha de quedar clar que cap conflicte no trencarà el vincle que tenim establert amb ell,
A mesura que els nens creixen, l’estratègia de dirigir la conducta distraient es o substituint objectes o accions va perdent sentit, i el llenguatge ha d’ocupar un paper creixent.

Les persones adultes hem d’ajudar els infants a avançar les conseqüències dels seus actes.
Perquè l’ús de les conseqüències sigui eficaç, l’Infant ha de veure que complim les nostres amenaces.

Respecte a les recompenses, cal dir que no ofereixen al infant cap raó per continuar actuant de la manera desitjada una ja no hi ha res a guanyar.

Negociar permet a les criatures siguin conscients de les seves necessitats i adonar-se que tu també en tens de necessitats.

En la negociació, es important introduir-hi no solament la causa que ha generat el conflicte sinó també la successió de fets i els sentiments provocats en tots.

En resum:

• Cal involucrar de s de molt petit, el nostre fill en la solució dels seus problemes ambles persones i les coses
• Dirigir-li la conducta quan és molt petit
• Fer-lo triar quan creix
• Donar-li la possibilitat de negociar quan és mes gran
• Ajudar-lo a aconseguir el que vol, tenint ne compte els interessos i els sentiments dels altres  (i, en els altres, hi estem inclosos els seus pares i els seus germans)
• Quan el corregim, emprar un llenguatge respectuós amb ell
• Utilitzar sancions per reciprocitat que enfrontin els infants amb les conseqüències lògiques de les seves accions.
• Donar prioritat a les estratègies que afavoreixen la implicació i la responsabilitat de la criatura.

Qué clase de hombre eres, chimpancé o bonobo?

He trobat aquest article en un dels millors blogs de ciència http://www.maikelnai.es/...  i m'ha semblat, si mes no, divertit!!

Pues si, olvídate de macho de toda la vida, o metrosexual. Los científicos acaban de descubrir que los hombres deberían de dividirse en dos grupos según su comportamiento: chimpancés agresivos o pacíficos bonobos. Y es que a la hora de competir, nos comportamos como nuestros parientes más próximos.

Mientras que los hombres ansiosos de reforzar su estatus tienden a producir la hormona de los machos (testosterona) cuando se les pone a prueba, tal y como hacen los chimpancés; los hombres relajados producen cortisol (también llamado el “compuesto de los abrazos”) tal y como hacen los bonobos.

Las sociedades de los chimpancés están dominadas por los machos, que compiten por su estatus de forma agresiva (en ocasiones hasta la muerte). Sin embargo las sociedades de los bonobos son casi siempre matriarcales, y la tolerancia entre sus integrantes permite que colaboren de forma flexible y que compartan los alimentos. No es de extrañar que se les conozca como los monos “hippies” (ya sabes… paz y amor).

Siendo bonobos (o chimpancé enano) y chimpancés tan similares, los científicos se preguntaban si las diferencias en su comportamiento podrían explicarse parcialmente por sus respuestas fisiológicas diferentes a la competición. Para responder a esta pregunta, investigadores de la Universidad de Harvard tomaron muestras de saliva de los primates y midieron los niveles hormonales antes y después de que se les ofreciese un buen montón de comida.

Descubrieron que los machos de ambas especies mostraban cambios hormonales a la hora de competir por la comida, aunque las hormonas diferían según la especie: aumento de testosterona en los chimpancés y aumento de cortisol en los bonobos.

La testosterona prepara a los animales para la competición y la lucha, mientras que el cortisol se asocia con el estrés y con estrategias sociales pasivas.

Es decir, ante la pila de comida, los chimpancés reaccionaban como si la competición fuese una amenaza a su estatus, mientras que los bonobos reaccionaron como si la posibilidad de la competición les estresara.

Los humanos reaccionamos normalmente como los bonobos ante la competición, salvo que el hombre en cuestión tenga un fuerte deseo de alcanzar un estatus más alto. Pero al contrario que los monos, los humanos reaccionamos tras la competición de un modo único. Si vencemos, experimentamos un subidón de testosterona, y si perdemos un subidón de cortisol.


Los resultados de la investigación se publicaron en Proceedings of the National Academy of Sciences journal.

MARRIOT INAUGURA NOU HOTEL A COLOMBIA

La marca Marriot ha inaugurat amb un any i mig dos establiments a la capital. Aquests hotels estan gestionats per Real Hotels & Resorts que enguany van participa en la X  Edició de la Trobada Escola Universitat Empresa i van seleccionar 10 alumnes finalitzador per un stage de 6 mesos a la companyia en diferents països d'Ameria Central i EEUU.

En aquests moments en Pau ja està al Marriot de Colombia i en breu en Ferran, la Rocio i l'Eduard s'incorporaran a aquest nou establiment inaugurat ahir...



http://www.hosteltur.com/noticias/70080_marriott-abre-su-segundo-hotel-colombia.html

ROBIN SHARMA algunes cites

Fa aprox mig any vaig llegir a LA CONTRA de la Vanguardia una entrevista al  Robin Sharma... va semblar-me prou interessant algunes de les seves idees... i vaig retallar-me la pàgina-. En Robin es "un guru del creixement personal" i ha escrit uns quans llibres (el monge que vendió su ferrari, éxito...). 

• Si haces algo durante el tiempo suficiente llegarás a alcanzar cierta profundidad y conocimiento sobre esa materia.”
• “Todos los días, la vida te abrirá pequeñas ventanas en forma de oportunidad. Tu destino quedará definido por cómo respondas a dichas oportunidades.”
• El éxito suele provocar olvidos que inicialmente defendíamos y nos volvemos descuidados por cosas que antes teniamos muy en cuenta”. Evita olvidarte de los principios iniciales si estos son ocultados por el éxito.
• “Esfuérzate en tu trabajo, hazlo muy bien, estar satisfecho profesionalmente te proporcionara feliz personal que mejorará tu estilo de vida.” Dicho de otras manera, si eres un amargado en el trabajo difícilmente será feliz en casa. Pero no estar bien en el trabajo no tiene por que amargarte.
• “Los mejores de entre nosotros no están más dotados que los demás. Simplemente dan pequeños pasos todos los días mientras caminan en pos de una vida completa.”
• “Una mente que se ha expandido con una nueva idea nunca puede volver a sus dimensiones originales.”
• “Leer es una de la mejores disciplinas que conozco para mantenerse “en forma” y en lo más alto. Hay otras disciplinas más multimedia que también te pueden mantener “muy en forma”. “Leer un buen libro es como tener una conversación con su autor.”
• “El fracaso es solo parte del proceso que conduce a la excelencia. “. Para conseguir cosa se tienes que arriesgar, y esta acción lleva implícito fracaso que no deben procurar motiviacion para salir adelante.
• “Algunos de los mayores placeres de la vida son los más simples”
• Nunca seas prisionero de tu pasado, sino arquitecto de tu futuro.
• Si no actúas sobre la vida, ella actuará sobre ti. Los días se convertirán en semanas y las semanas en meses… Antes de que te des cuenta, tu vida habrá acabado.
• Recuerda que cuando aceptes la mediocridad en las cosas pequeñas, empezarás a admitirla en las cosas grandes.
• Puede que estés viendo las cosas a través de los ojos de tus miedos, limitaciones y falsas asunciones. Una vez hayas limpiado el cristal de la ventana a través del cual contemplas el mundo, ¿Sabes que pasará? Pues que aparecerá todo un nuevo conjunto de posibilidades. Recuerda: vemos el mundo no como es, sino como somos.
• Demasiadas personas se pasan más tiempo concentradas en sus debilidades que desarrollando sus puntos fuertes. Al concentrarse en lo que no tienen, olvidan los talentos que sí tienen.
• Es sorprendente cuán lejos se puede llegar insistiendo. La mayoría se rinde pronto. Sus temores deben ser más fuertes que su fe.
• Las cosas que están programadas son las cosas que se hacen. Hasta que no programas algo, ese algo no es más que un concepto, y la gente notable no construye una vida notable sobre conceptos.
• Cada acto de coraje, cada acto de bondad y cada acto mediante el cual aceptamos la responsabilidad de nuestra vida, tendrán una recompensa inmediata: cada vez que actúas con amor en vez que con miedo, te conviertes un poco más en la persona que estás destinada a ser.
• Para mí el único fracaso consiste en fracasar a la hora de intentarlo y de atreverse.
• El verdadero riesgo se halla en una vida sin riesgos.
• Recuerda que no hay juego en el que puedas ganar si no juegas.
• Gran idea: tus días son como tu vida en miniatura. Del mismo modo que vives tus horas, así son tus años.
• Todo lo que sea menos que un compromiso consciente con un rendimiento personal extraordinario es un compromiso inconsciente con un rendimiento personal ordinario.
• Pequeñas decisiones conducen -con el tiempo- a grandes consecuencias.
• Invertir en aprender y en mejorar tus aptitudes a niveles de campeonato es la mejor inversión que harás nunca.
• Los seres humanos anhelan la certidumbre aunque suponga una limitación para ellos.
• Los miedos que no controlas te controlan.
• El miedo es el factor fundamental que incita a las personas a tener vidas pequeñas y carentes de autenticidad. La mayoría de los temores no son más que una ilusión.
• A más conciencia, mejores decisiones.
• El liderazgo personal empieza con la conciencia de uno mismo porque no puedes mejorar una debilidad o una falla si no eres consciente de que la tienes.
• La paradoja de nuestro mundo interconectado es que, cuando más nos conectamos electrónicamente, menos nos conectamos emocionalmente.
• Los seres humanos se movilizan cuando alguien moviliza sus emociones.
• Dedicación + Mejora diaria + Tiempo = Genio. Comprende en profundidad el alcance de esta fórmula, y tu vida nunca volverá a ser la misma.

http://www.robinsharma.com/content_files/RSharmaESPSIC.pdf

Un camino para incrementar ventas Las redes sociales, el gran reto para las empresas

m'ha semblat un article interessant... passo link per si voleu donar-hi una ullada...  tot plegat és una revolució i les revolucions no es produeixen pels avenços tecnològics, sinó quan apareixen nous comportaments socials, encara que en molts casos aquests poden derivar, entre moltes altres causes, d'avenços tecnològics...

  http://www.cincodias.com/articulo/empresas/redes-sociales-gran-reto-empresas/20100802cdscdiemp_8/cdsemp/#esp%20otrasRedes

Cinc consells per la societat 2.0

-Escuchar lo que los consumidores puedan decir en las redes sociales.
- Dialogar con los clientes; la comunicación ha de ser bidireccional.
- Medir y analizar lo que se está diciendo en los 'social media' sobre la compañía.
- Diseñar una estrategia adecuada de conversación, aprovechando todos los recursos de la 'galaxia social'.
- Actuar para mejorar el producto o el servicio.

Les xifres d'una revolució

-Asiduidad: El 30% de las personas que viven en España utilizó las redes sociales al menos una vez al día en 2009, según la encuesta de Empleo del Tiempo 2009-2010 del Instituto Nacional de Estadística (INE). Cada día se emplea más tiempo en usar redes sociales. Sólo en 2009, las personas dedicaron casi dos horas, en comparación con la hora y 45 minutos de 2003.
- Presencia: Actualmente, el 60% de las marcas que operan en España cuenta con presencia en Facebook, según el estudio de la influencia de las marcas en la sociedad 2.0 elaborado por NCA, gracias a su herramienta de medición Somes. El 34% tiene un canal en Youtube; el 33%, una cuenta en Flickr. Apenas el 27% opera un blog corporativo.
- Posicionamiento: La mitad de las empresas que actúan en España desaprovecha el poder de las redes sociales para impactar en sus consumidores. Las grandes superficies, los seguros y la electrónica son los sectores que logran mejor posicionamiento. Según el director general de la agencia de medición de audiencias Nielsen Online España, Gustavo Núñez, "internet camina hacia una interacción total con el usuario en el que éste pueda estar en contacto con sus amigos desde cualquier punto, utilizar la red como tribuna de opinión, legitimadora, pero también censora de marcas, servicios e, incluso, de los temas más candentes".
- Auge de las redes: Facebook cuenta con un total de 500 millones de usuarios en todo el mundo. En España tiene 15,1 millones en la actualidad, lo que supone un incremento interanual del 49%. Blogger dispone de 11,4 millones de usuarios únicos (un 6,5% más), frente a los 6,8 millones de Tuenti (con una subida del 17,2%). WordPress.com, la herramienta de gestión de blogs, tiene una cartera de 5,3 millones de usuarios únicos (un 6% más). El buscador Taringa tiene 3,9 millones de usuarios únicos, con un repunte del 44,4%.
- Suben los blogs: En la actualidad están identificados más de 126 millones de blogs en todo el mundo y cada 24 horas se abren más de 42.000 nuevos. En España, hasta el momento, se contabilizan un total de 166.000 bitácoras, aunque estos datos de actividad están en constante cambio.
- Intención: Nielsen Online calculó en un informe reciente que la intención de compra de los consumidores aumenta en torno a un 8% cada vez que un comentario personal se sube al muro de un usuario de Facebook.
- Consumo de vídeo: El 78% de los usuarios de internet consumen contenidos audiovisuales, es decir más de 19 millones de individuos. Visitar páginas web desde el móvil, no es sólo cosa de ejecutivos. Los jóvenes y adolescentes también son un perfil en auge. El consumo de internet móvil se incrementó un 45% en el último año.
- Seguidores: Recientemente, la cadena estadounidense de cafeterías Starbucks se convirtió en la primera empresa que logra tener más de 10 millones de seguidores en Facebook. Ahora cuenta con 11,3 millones de fans. La cantante Lady Gaga congrega a 14,13 millones de aficionados.

EMPRENEDORS

El camino a su propia empresa

Publicado el 04-08-2010 por Evelyn Coloma. Madrid

Mucho se ha escrito sobre las claves del éxito de la gestión empresarial. No obstante, los expertos coinciden en los principios básicos que deben guiar al emprendedor: motivación, organización de tareas y tecnología. Estos tres pasos pueden tomarse como el resumen del camino para convertirse en su propio jefe.

Ser su propio jefe es el sueño de muchos profesionales anclados en la rutina o hartos de la burocracia de su compañía o cansados de los límites que les imponen sus directivos a su trayectoria laboral. O, simplemente, el trabajo autónomo se anhela como la materialización de una buena idea.
Sin embargo, aunque el negocio de éxito sea la cúspide del espíritu emprendedor, no todos los profesionales aceptan el riesgo. Los motivos para posponer su proyecto de negocio y mantenerse como trabajadores por cuenta ajena sobran: adquirir más experiencia, gozar de beneficios laborales o de estabilidad económica, entre otros.
Noam Wasserman, profesor de la escuela de negocios de Harvard, respecto a este punto, afirma en Harvard Business Review que esperar al momento perfecto para poner en marcha una empresa propia es inútil. "Siempre habrá inseguridades, incluso en el inicio de la trayectoria profesional. Cuando el ingenio empresarial despierta su ánimo emprendedor, carpe diem", aconseja.
En el mismo sentido, Ray Gaines, autor de Start your onw Business, asegura que la recesión económica no es una razón para postergar la actividad emprendedora. Al contrario, la coyuntura actual es una oportunidad para la creación de nuevas compañías, ya que cuando empiecen los brotes verdes de la recuperación, se necesitarán proveedores, estima este experto. Y, en ese momento, sólo los negocios que se han logrado posicionar durante la época de crisis lograrán concentrar la atención.
Con todos los riesgos, el trabajo autónomo es una aventura y el fracaso una posibilidad. El estrés, las largas horas de trabajo y los bajos resultados en el corto plazo pueden abrumar al empresario y convertir el sueño en una pesadilla, según describen Clate Mask y Scott Martineau en su libro How to conquer the chaos. Sólo con un plan sólido que tenga en cuenta la dinámica del entorno y unos objetivos claros, el emprendedor podrá superar el caos y sacar adelante su proyecto.
Mucho se ha escrito sobre las claves del éxito de la gestión empresarial. No obstante, los gurús de la administración de negocios coinciden en señalar los principios sobre los que se deben fundar las estrategias de los nuevos directivos. Estos tres pasos pueden tomarse como el resumen del camino para convertirse en su propio jefe.
1. Motivación.
La preparación mental para asumir el riesgo de la actividad emprendedora y para hacer que eso merezca la pena es el primer avance en la ruta profesional independiente.
En su libro ¡Lánzate ya!, Javier Inaraja destaca la importancia de mantener esa disposición de trabajo para enfrentarse a las contrariedades durante todas las fases de la nueva organización. Sin motivación, ninguna idea de negocio, por brillante que sea, tendrá una solución exitosa.
Así, cuando el empresario se mentaliza de que alcanzar su meta es posible, podrá realizar un análisis positivo de la situación y tomar decisiones que le permitan salvar sus problemas actuales, según los autores de How to conquer the chaos.
De manera similar, Susan Urquhart-Brown, autora de The accidental entrepreneur apuesta por la motivación como la clave para realizar un plan de negocio comercializable y superar los tiempos difíciles.
2. Organización de tareas
Además de las ganas de emprender, Urquhart-Brown considera que el ingenio empresarial debe ir unido a un perfil polifacético necesario en las primeras etapas de la nueva compañía. Sin embargo, una organización eficiente de la distribución de tareas es un punto clave para el logro de los objetivos.
De acuerdo a Mask y Martineau, el agobio de los trabajadores autónomos se puede aliviar teniendo el control sobre sus procedimientos de trabajo para poder mejorarlos.
3. Tecnología
El autor de Start your own business coincide con el resto de autores en la necesidad de controlar y evaluar constantemente los métodos de trabajo para alcanzar la eficiencia. Pero él da un paso más allá: usar la tecnología. Aprovechar las nuevas herramientas que ofrece la era digital es esencial para los nuevos empresarios. Así, recomienda recurrir a las soluciones para pequeñas y medianas empresas, como utilizar softwares de gestión de cuentas para optimizar el monitoreo de procesos.
En las demás áreas de la empresa, ya nadie duda los beneficios de la tecnología, sobre todo, para fomentar la interactividad entre los clientes, proveedores, socios e inversores potenciales.

Què hi posa a la teva samarreta??

és divertit llegir les frases que porten algunes persones a les seves samarretes... avui n'he trobat dues de simpàtiques:

EL CELEBRO ES COMO UN PARACAIDAS, SOLO FUNCIONA CUANDO ESTA ABIERTO.

i l'altre una mica més "Potent"

HE DICHO QUE SOY ADICTO!!! NO QUE TENGA UN PROBLEMA...

no em negareu que són més divertides que les que anuncien una marca, les de la selecció "la roja" o les típiques amb el cocodril...

La realidad de RRHH 2.0 ya no es virtual

La realidad de RRHH 2.0 ya no es virtual expansión y empleo

Las oportunidades que esconden las redes sociales no pasan inadvertidas en los departamentos de recursos humanos. Empresas como Acciona, IBM, Banesto o Capgemini ya han comenzado a desarrollar programas de reclutamiento y formación basados en tecnologías 2.0, una transformación que viene marcada más por una revolución digital, que por un cambio cultural.

La adaptación de la función de recursos humanos al fenómeno 2.0 es una realidad que se encuentra aún en una fase incipiente o inexistente, en la mayoría de las organizaciones nacionales. Son las áreas de márketing y de IT las que llevan la batuta. No obstante, algunas empresas como IBM, Banesto o S21Sec ya piensan en esta plataforma como una opción muy rentable para gestionar personas. La multinacional estadounidense cuenta con el Thinkplace, un espacio que permite la generación de ideas y su transformación de forma ordenada en la red; Banesto puso en marcha hace un par de años el GPS Profesional (Guía de Progresión Profesional Sostenida), un mapa de carreteras digital accesible a toda la plantilla del banco a través de la Intranet. Por último, S21Sec ha creado la Aplicación de la vigilancia digital a los procesos de gestión de personas, un concepto 3.0 que permite la participación masiva de los usuarios en el cloud computing, lo que ya se conoce como la nube de Internet.
Una de la últimas en sacar partido al management 2.0 es la multinacional española Acciona, que esta semana ha lanzado su Canal Empleo, un espacio online donde la firma no sólo publica todas sus ofertas laborales, sino que proporciona un vía de comunicación bidireccional entre empresa y candidatos, sustentada sobre la participación activa de su departamento de recursos humanos en redes sociales y profesionales –como Facebook, Twitter y LinkedIn–, blogs y el canal que la compañía ha habilitado en YouTube, entre otras comunidades virtuales. "Frente a una bolsa de currículos estática, este portal es una red social de potenciales candidatos. Queremos ser una empresa cercana, con la que puedan interactuar y de la que, a medio plazo, quieran formar parte. Más que una herramienta de selección tradicional, el Canal Empleo nos permite desarrollar una estrategia de márketing y employer branding con los usuarios", explica Alfonso Callejo, director de recursos humanos de Acciona.
Para optimizar esta comunicación, la empresa segmenta a los candidatos a partir de parámetros como su titulación académica y su experiencia profesional. Una vez definido su perfil, el usuario podrá ser invitado a participar en los grupos específicos que Acciona ha creado en LinkedIn o recibir en su muro de Facebook aquellas ofertas de empleo que encajen con sus expectativas profesionales, así como mensajes de texto y boletines informativos.
Como expone Callejo, el objetivo de la empresa a largo plazo es captar a los mejores ingenieros, un colectivo que cada vez será más escaso. "Para esto, intentamos que nuestra compañía destaque entre los candidatos más jóvenes. Queremos RE_ilusionarlos a pesar de este período de crisis", comenta.
No es la primera vez que el departamento de recursos humanos de Acciona lanza un proyecto basado en la web 2.0. El pasado otoño la firma presentó su campus virtual, una comunidad de aprendizaje compuesta por aulas virtuales, vídeos, presentaciones, casos multimedia, podcast, resúmenes de libros de gestión, etcétera, cuyos contenidos han ido aumentando gracias a la participación activa de sus trabajadores.
En este sentido, analistas como Andrew McAfee, investigador del Massachusetts Institute of Technology (MIT), subrayan que las nuevas tecnologías cumplen una función más allá de socializar, porque permiten capturar el conocimiento disperso en la organización y generar ideas. Es lo que Marcello Rinaldi, responsable de social learning de Avanzo, denomina Empresa 2.0: "Un tipo de organización que potencia el diálogo entre sus miembros y que hace suyo todo lo que esta plataforma ha enseñado que es beneficioso para el individuo".
Por su parte, Adolfo Corujo, director de comunicación online en Llorente & Cuenca, lo considera una necesidad para el área de personas. "Les resultará casi imprescindible desenvolverse con las nuevas aplicaciones de la web 2.0. La explosión de las identidades personales en Internet, a través de cuentas en redes sociales o en espacios web propios, ofrece un gran caudal de información para la captación del talento".
Del dicho al hecho
Sin embargo, estas experiencias son poco frecuentes en España. José Manuel Casado, presidente de la consultora 2C, recuerda que sólo un 23% de las firmas nacionales, frente a un 32% de las europeas y un 54% de las anglosajonas, están aplicando la tecnología 2.0 en sus empresas.
En su afán de colaboración Capgemini participa en Yammer, un servicio de microblogging para organizaciones, en el que la consultora cuenta con casi 6.000 usuarios y donde genera entre 200 y 500 mensajes al día. Carina Pueyo, senior manager de recursos humanos de esta organización, explica que "de los casi 6.000 usuarios que tenemos en el mundo, un pequeño porcentaje contribuye masivamente, y un número más amplio participa de forma puntual o no participa, limitándose a seguir las conversaciones. Lo mismo sucede cuando hemos creado un grupo en alguna de las redes sociales, la participación es relativamente reducida respecto al número de usuarios. Es clave el papel de los champions que dan vida a la herramienta y la masa crítica para que la herramienta sea realmente útil". Corujo considera fundamental la función de estos moderadores y dinamizadores de la participación de sus empleados y les augura un papel relevante: "De facilitadores de información pasarán a ser promotores de interacción. Su éxito se medirá por la capacidad de convocatoria y por la de orientar la conversación hacia resultados útiles para la organización".
La transparencia y la democratización son la esencia de las herramientas web 2.0, un ADN que, en opinión de Pueyo, va a permitir que las ideas de cualquier persona en cualquier parte de la organización tengan visibilidad y puedan seguir construyéndose en colaboración. Francisco Puertas, socio responsable de talento, organización y personas de Accenture, destaca una derivada de valor adicional en estas iniciativas: "El impacto positivo en la motivación y el compromiso de las personas que suelen tener cualquier iniciativa de carácter participativo".
Sin embargo, no es oro todo lo que reluce, y esta nueva manera de trabajar implica un cambio importante en las empresas. Así, para Puertas "el reto de implantar estas soluciones no es de tipo tecnológico, sino de transformación cultural, por lo que es necesario activar las palancas de la comunicación, la formación y la motivación para vender su utilidad, enseñar a utilizarlas y estimular su incorporación natural al trabajo del día a día". Jorge Calviño, director de gestión de talento de Microsoft, explica cómo practicar esta revolución: "La propia filosofía de la web 2.0 hace que el éxito de la implantación de plataformas de este tipo dependa absolutamente de la comunidad y ésta debe validar el éxito. Tal como nosotros ya hemos hecho en PuntoCero, nuestra red social interna, la implantación ha sido desde la comunidad hacia arriba contando siempre con el apoyo de la dirección de la compañía".
Parece evidente que en esta transformación la concepción de liderazgo y de poder tiene que cambiar. Pilar Jericó, socia de InnoPersonas, habla ya de Liderazgo 2.0, "basado en la colaboración, no en el poder. Si quieres colaborar lo que prima es una autoridad propia y la alimentación que hay alrededor. Este nuevo líder consigue que las personas hagan lo que él quiere que hagan y el mecanismo basado en compartir crea valor". Para ella el 2.0 es un cambio de modelo mental, "no se trata de tener un blog". Corujo coincide con Jericó en que las principales barreras para implantar este intercambio de información están relacionadas con las pautas y normas de conducta establecidas en las empresas: «Cuanto más jerárquicas y normativas sean, más esfuerzo les costará adaptarse».
Otras son las que apunta Esteve Sabaté, socio director de Enter Systems Integrho: "Muchas organizaciones todavía usan tecnologías no orientadas a la red, y hay profesionales habituados al uso del ordenador pero que desconocen todas las plataformas actuales de web 2.0. Por último, otra barrera es el concepto equivocado de inseguridad de la red".

LLIBRES RECOMENATS LECTURA INFANTIL

CICLE INFANTIL


SCHÖSSOW, Peter ¡MÁAAS! Lóguez

VRIES, Anke de. Grisela. Factoría K de Libros

RODRÍGUEZ, Beatrice. Ladrón de gallinas. Libros del Zorro Rojo

VAST, Emilie. Korokoro. Barbara Fiore

JADOUL, Émile. Només un trosset! Corimbo

TIMMERS, Leo. Corb. Animallibres

PLACE, M.H. El llibre per comptar del Baltasar. Estrella Polar

ZEVEREN, M. van És meu, això! Corimbo

PACOVSKÁ, Kveta. El pequeño rey de las flores. Kókinos

PONS, N. En Marc és un artista. Publicacions de l'Abadia de Montserrat


CICLE INICIAL

BOEL, A.-c. de Els cavallets del vent. Corimbo

ZULLO, Germano. La playa. Anaya

BISINSKI, Pierrik. Mi osito ha desaparecido. Corimbo

ROLDÁN, Gustavo. El señor G. A buen paso.

GRAHAM, Bob. Cómo puede curarse una ala rota. Intermón Oxfam

LEVALLOIS, S. Croc Croc a l’escola dels esquelets. Libros del Zorro rojo

SCHÄRER, Kathrin. Que sí! Que no!. Cruïlla

JEFFERS, Oliver. El misterioso caso del Oso. Fondo de Cultura Económica

WILLIS, Jeanne. Malvado conejito. Océano.

PENNYPACKER, S. La nena dels pardals. Juventud


CICLE MITJÀ

BALTSCHEIT, Martín. El despertador del sol. Lóguez

BOISROBERT, Anouk. Popville. Kókinos

CHEN JIANG HONG Lian. Corimbo

ROLDÁN, Gustavo. El señor G. A buen paso

SCHEFFLER, Axel. Del cuidado de las ardillas. Barbara Fiore

CARBÓ, Joaquim. Sant Jordi mata l'aranya, Baula

BERNARD, Fred. Sol Negre. Joventut

DIDIER, Jean. L’anyell que no volia ser un xai. Proteus

GANGES, MONTSE. Una rosa negra: Rosa Parks. Combel

COWELL, C. Manual per combatre dracs mortífers. Cruïlla




CICLE SUPERIOR

NESSMAN, P. A la conquesta del cel. La llegenda de l'Aéropostale. Bambú
MERLEAU-PONTY, Claire. Cuentos y Leyendas de los Trumai, un pueblo del
Amazonas. Kókinos

NERUDA, Pablo. Oda a una estrella. Libros del Zorro Rojo

NESQUENS, Daniel. Papá tatuado. A buen paso

YUMOTO, Kazumi. El oso y el gato salvaje. Corimbo

BARNES, Gabriel. La niña que soñaba la Bella Durmiente. Lóguez

GNONE, E. El capità Grisam i l'amor. Estrella Polar

FARRÉ, Lluís. L’arca de Noè. Combel

KRÚGER, Michael. Els animals tornen. Cruïlla

LAMBECK, Silke. El senyor Silvestre. Takatuka

LLEGIR ÉS DIVERTIT. ORIENTACIONS PER GAUDIR DE LA LECTURA

ESCOLA DE PARES

LLEGIR ÉS DIVERTIT


Jaume Centelles

20 d’abril de 2010

a les 21 h

Escola EL SAGRER

Barcelona


 
ORIENTACIONS  PER AJUDAR  A GAUDIR DE LA LECTURA  DES DE LA FAMÍLIA

Des de la família es té un paper molt important en la tasca d’afavorir el gust per la lectura.
En aquestes planes hi trobareu algunes consideracions, orientacions i indicacions per llegir i reflexionar
que us poden ser d'utilitat.

No cal atabalar els nois i les noies fins a l'extenuació.

La relació amb la lletra impresa, amb la lectura ha
de ser un procés natural que s'ha de portar amb la
mateixa relaxació en que es té una conversa sobre
qualsevol tema.
 

DOTZE ACTIVITATS CONCRETES DE LECTURA QUE ES PODEN FER DES DE CASA

1. Llegiu per al vostre fill o per a la vostra filla. Ensenyeu-los-hi les diferents
formes de literatura: contes, poesies, notícies del diari, etc.
2. Busqueu junts a les llibreries o biblioteques els llibres o les revistes
d'interès, segons la seva edat i les seves afeccions. Cal aprendre a triar allò
que més ens agradi.
3. Quan llegiu un conte, de tant en tant, deixeu una paraula sense dir i que
ell o ella en busqui una que encaixi en el relat.
4. Feu que s'encarreguin del calendari familiar, que enregistrin i mantinguin al
dia les dates assenyalades: aniversaris, viatges, festes, sortides, etc.
5. Si teniu ordinador a casa, deixeu que en facin ús per escriure les frases
que els agradin d'un llibre o que aprenguin a escriure paraules.
6. Mentre prepareu el dinar, que us ajudin a llegir les parts de la recepta, per
exemple.
7. Si heu de fer un viatge o una excursió, feu que col·laborin escrivint la llista
de les coses que cal portar, que aprenguin a llegir el mapa de carreteres,
que suggereixin la ruta, etc.
8. Llegiu un conte i no expliqueu el final. Que l'inventin ells.
9. Feu ús del diari com a llibre de lectura. Que aprengui a trobar les seccions i
els articles del diari.
10. Quan aneu al mercat o al supermercat que us ajudin a fer la llista de la
compra i a comprovar el que aneu adquirint.
11. Quan us arribin cartes d'amics o de familiars, que llegeixin les parts que els
puguin interessar, i s'encarreguin de contestar-les.
12. Quan passegeu, feu-los adonar dels rètols que aneu trobant, anuncis
publicitaris, noms dels carrers, rètols de les botigues, etc.


Si els vostres fills o les vostres filles encara no saben llegir, què cal fer… per descobrir el goig de la lectura

• Conteu contes i relats. Qualsevol lloc i qualsevol moment són bons. A més, els contes poden ajudar-los a dormir més plàcidament.

• A les biblioteques i a les llibreries podreu trobar una gran varietat d'àlbums il·lustrats. Són llibres d'imatges amb dibuixos de colors que esdevindran una joguina més.

• Per a aquestes edats van bé els llibres amb imatges i poca lletra. Es pot seguir la història sense haver de llegir-la.

 
Recordeu que els infants imiten els adults. Si us veuen llegir, ells també ho voldran fer.

… per descobrir la lectura com a font d'informació.

• Contesteu a les seves preguntes i afegiu-hi que totes les respostes es troben en els llibres. Busqueu la resposta conjuntament i mostreu-los-hi, encara que ells no sàpiguen llegir.

Quan tenen menys de 5 anys
Quan els vostres fills i les vostres filles comencen a llegir, què cal fer… per descobrir el goig de la lectura

• Recordeu que la lectura ha de ser un fet agradable, sense càstigs ni males cares.
•  
• Aprofiteu alguns moments del dia per llegir i comentar les vostres lectures.
•  
• Feu el possible perquè a casa hi hagi un lloc agradable on poder llegir.
•  
• És un bon moment per iniciar la seva biblioteca personal. Visiteu amb ells les llibreries i ajudeu-los a triar els seus llibres.

… per descobrir la lectura com a font d'informació.

• Ajudeu els vostres fills i filles a conèixer millor els llibres: mostreu-los-hi qui és l'autor, quin és el títol, qui és l'il·lustrador, el traductor, etc.
• Expliqueu-los-hi que hi ha diferents tipus de llibres: de lectura, de text, de consulta, etc.
• Feu-los adonar que cadascun d'ells té una funció i que tots són útils i divertits si se saben usar.

… per descobrir la utilitat de la lectura i  per relacionar-se amb els món que els envolta.

• Ensenyeu-los-hi les cartes que arriben a la bústia de casa, llegiu-les amb ells, digueu qui les envia, quin és el seu contingut, com estan escrites, etc.
• Expliqueu-los-hi què volen dir, què són els cartells i altres rètols que hi ha als carrers o els papers de publicitat que arriben a casa.

 Si tenen entre 6 i 8 anys

Quan els vostres fills i les vostres filles ja llegeixen, què cal fer…  per descobrir el goig de la lectura  

• En aquestes edats ja llegeixen amb certa desimboltura i poden tenir llibres amb arguments més complicats. Els llibres que més els agraden són els de misteris, d’aventures i d’accions amb grups i colles. Mireu de descobrir amb ells quin són els seus temes preferits.
•  
• Llegir tebeos no és negatiu, tot i que no ha de ser l'única lectura.
•  
• Enriquiu les seves lectures aportant-hi detalls complementaris i informacions que facilitin la comprensió del que han llegit.

… per descobrir la lectura com a font d'informació.

• Ajudeu-los a conèixer els llibres. Ajudeu-los a conèixer els diccionaris, les enciclopèdies, els diaris, les revistes.
•  
• Poseu-los en contacte amb la biblioteca més propera, feu-los socis.
•  
• Quan us facin alguna pregunta, ajudeu-los a consultar els llibres i mostreu-los-hi com trobar ràpidament les respostes. Cal conèixer què és un índex, un glossari, un capítol.

 … per descobrir la utilitat de la lectura i per relacionar-se amb els món que els envolta.

• Feu-los adonar de la importància de saber llegir els mapes i els plànols i, en general, les informacions que els serviran per moure's per la ciutat (carrers, bus, metro)
•  
• Fomenteu la correspondència amb els amics i companys d'escola, entre familiars, als organismes oficials, si s'ha de demanar qualsevol informació que els pugui interessar, etc.
•  
• Feu-los adonar de la importància de comunicar-se per escrit, ja sigui per carta o bé per correu electrònic.

Quan tenen de 9 a 12 anys

 Quan els vostres fills i les vostres filles ja són bons lectors, què cal fer… per descobrir el goig de la lectura

• Els seus gustos ja estan bastant clars. Busqueu amb ells noves lectures. Les llibreries i les biblioteques són uns bons llocs per visitar.
•  
• Als diaris hi ha seccions on s’informa i es recomanen llibres. Comenteu amb ells aquestes informacions i ajudeu-los a triar.
•  
• El temps d'oci es pot ocupar amb la lectura. No els obligueu a llegir, però prepareu les condicions per afavorir-la: tingueu llibres al seu abast i propicieu un ambient favorable a casa.

… per descobrir la lectura com a font d'informació.
 

• Ajudeu-los a llegir amb sentit crític i que puguin comparar diferents versions d’un mateix tema.
•  
• Feu que els vostres fills i filles augmentin i endrecin la seva biblioteca personal. Ha de ser un lloc apropiat per al treball, per a l’oci. Un espai ordenat pot facilitar molt els treballs escolars.

… per descobrir la utilitat de la lectura i per relacionar-se amb els món que els envolta.

• Penseu que les lectures poden donar respostes a situacions de la vida diària: receptes de cuina, catàlegs, informació de viatges, afeccions, etc. Les informacions que arriben per correu són útils. Ensenyeu als vostres fills a interpretar-les (factures, rebuts, propaganda, etc.).
•  
• Ensenyeu als vostres fills i a les vostres filles a comprendre els documents. Són ciutadans i és bo que sàpiguen emplenar una instància, un formulari, una reclamació, la declaració de renda, etc.
•  
• Llegir el diari desenvolupa l’esperit crític i ajuda a moure’s millor per la vida. Ajudeu-los a triar el que els pot interessar, a conèixer les seccions, què és opinió i què informació, etc.

Si tenen entre 12 i 14 anys

LOS PRINCIPIOS RECTORES DE LA INTELIGENCIA EMOCIONAL

LOS PRINCIPIOS RECTORES DE LA INTELIGENCIA EMOCIONAL

Us faig un petit resum del capitol:  COMO HABLAR DE FORMA QUE EL NIÑO PIENSE
d'un llibre que m'estic llegint que es diu: EDUCAR CON INTELIGENCIA EMOCIONAL. MAURICE J.ELIAS, STEVEN E. TOBIAS Y BRIAN S. FRIEDLANDER. PROLOGO DE DANIEL GOLEMAN
Editorial Plaza Janés

M'ha semblat un dels capítols més interessants del llibre i més fàcilment aplicables per tots aquells que tenim la obligació d'educar als nostres menuts... espero que us serveixi!!!

Principios cotidianos
* Servir de modelo
El modelo permite al niño aprender a base de observar al adulto utilizar sus aptitudes y permite a los progenitores enseñar por medio del ejemplo.

* Introducción e impulso de aptitudes previamente adquiridas
No basta con inculcar aptitudes; requieren ser puestas en práctica en el mundo real. La inducción son recordatorios, suponen avances, pero hechos de antemano. Significa que algo específico debe hacerse, explicado en conversación previa.  (Quiero que me ayudes con la cena dentro de diez minutos...
* Paráfrasis
Parafrasear es formular de manera distinta, replantear, resumir, o repetir lo que alguien acaba de decir. Implica amar lo que se ha dicho y dotarlo de otra forma para asegurarnos de que entendemos los que el hablante pretende expresar con claridad. Es una manera que ayuda a reformular con suavidad las declaraciones del niño para dotarlas de lenguaje más preciso y apropiado.

Técnicas de interrogatorio
Es preciso guiar a los niños, incluso en ocasiones empujarles, para que consideren las decisiones y opciones a través de una estrategia: la de comprender sus sentimientos, expresar sus problemas con palabras, establecer sus objetivos y decidir su propia vía de acción.
* Interrogatorio indefinido
La mayoría de niños tienen dificultades para responder preguntas que se inicien con “por que”, pues a menudo entrañan una acusación y se ponen a la defensiva. Es posible plantear cuestiones más abiertas.  (¿Qué ha pasado?, ¿Qué querías tu que pasara?...)
A menudo planeamos preguntas con múltiples opciones,  sin embargo uno de los objetivos de la crianza emocionalmente inteligente es que el niño llegue a pensar de forma competente y pueda decidir con claridad
* La regla de las dos preguntas
A una pregunta debe seguirle otra pregunta. De ahí podremos recurrir al parafraseo y luego tal vez a algunas cuestiones más abiertas.
* La técnica de Colombo
Como el personaje televisivo, aparentar confusión y hacer montones de preguntas como si tal cosa… no adoptar una postura amenazadora y por tanto el niño no se ponen a la defensiva.  Esta estrategia es particularmente efectiva en niños que se resisten.  Es a través de una suave insistencia que la verdad surge.

Consejos prácticos a largo plazo
* Paciencia y perseverancia
Ayudar a los niños a resolver conflictos de forma más efectiva y a esgrimir una actitud responsable y generosa en la toma de decisiones lleva mucho tiempo. Implica inculcar una compleja serie de aptitudes.  Junto con la paciencia viene la perseverancia. Cuanto más se inculca algo en diferentes momentos y desde distintas perspectivas, más posibilidades existen que sea interiorizado. Tómese el tiempo necesario para escuchar lo que su hijo trata de decirle, plantee una pregunta y espera a oír la respuesta, y explíquele las cosas a su hijo cuando no las comprenda, incluso aunque le lleva más tiempo del que había usted crido.
Y se a perseverante durante los años de desarrollo de su hijo.
* Flexibilidad y creatividad
Se necesita ser flexible y creativo a la hora de manejar su vida familiar. Es necesario que integre el enfoque de la crianza emocionalmente inteligente en su modo de vida regular, debe ser flexible.
* Adaptación del desarrollo
El modo que criamos nuestros hijos precisa crecer al mismo tiempo que ellos crecen. Los progenitores no pueden tratar por igual a todos sus hijos porque, incluso cuando tienen la misma edad, viven en eras diferentes.

BRÚJULA PARA NAVEGANTES EMOCIONALES ( ELSA PUNSET)

BRÚJULA PARA NAVEGANTES EMOCIONALES
ELSA PUNSET 


adjunto resum d'aquest assaig de l'Elsa Punset... imprescindible!!! un dels millors llibres que he llegir darrerament. Per entendre com funcionen les emocions dels nostres fills, com educar-les, com treballar-les... i sobretot, com respectar-les.



INTRODUCCIÓN
Navegar sin naufragar por el mundo de las emociones requiere una brújula. Porque no basta con amar: hay que amar de forma incondicional. No basta con escuchar: hay que escuchar atentamente. No basta con llorar: hay que aprender a superar el dolor. No basta con intentar resolver los problemas de quienes amamos: hay que ayudarles a responsabilizarse y a sobreponerse a los obstáculos.
Cuando necesitan una solución no basta con darles nuestra solución: debemos ayudarles a encontrar sus propias soluciones. Si tenemos hijos, no basta con alumbrarles y proyectar en ellos nuestras esperanzas. Necesitan que les eduquemos con amor incondicional y un día, cuando ellos sientan que están preparados para enfrentarse solos a la vida, les dejemos ir en libertad. Para seguir nuestro camino, sin miedo.

Es importante enseñar a los niños a  gestionar sus emociones, para asegurar mejores niveles de felicidad personal y de convivencia social.
Inteligencia emocional: suma de habilidades emocionales y sociales, comprende dos ámbitos el conocimiento y gestión de nuestras propias emociones y el  conocimiento y gestión de las emociones de los demás. Desarrollar las herramientas que mejoran nuestra inteligencia emocional exige ante todo esfuerzo de tomar nuestras propias emociones en serio, pero eso es algo para lo que no nos han entrenado.

A los padres se les dan, generalmente, normas para corregir el comportamiento del niño, pero se ignoran los sentimientos y las emociones que causan y  subyacen tras este comportamiento. Para los padres la educación emocional significa llegar a comprender los sentimientos de los hijos y ser capaces de calmarlos y guiarlos.
Cuando los padres ofrecen empatía a sus hijos y les ayudan a enfrentarse a las emociones negativas – a la ira, a la tristeza o el miedo- se crean lazos de lealtad y de afecto entre padres e hijos.
Para los hijos la inteligencia emocional se traduce por la habilidad de controlar los impulsos y la ansiedad, tolerar la frustración, motivarse a sí mismos, comprender las señales emocionales de los demás y mantener el equilibrio durante las épocas de cambios.
La vida humana es compleja. Como individuos nos enfrentamos a un sinfín de decisiones diarias que poco a poco van conformando nuestra existencia.  Pero también dependemos, y somos a la vez referencia ineludible, de muchos otros seres humanos: padres, hijos, amantes, compañeros de trabajo… compaginar este conjunto de afectos y de obligaciones con nuestros intereses individuales puede resultar conflictivo y confuso, sobre todo cuando las demandas de quienes nos rodean parecen excesivas o cuando nuestras fuerzas flaquean.
Lo natural en la vida son los conflictos y las crisis. Son inevitables. Lo importante es conocer y saber manejar las herramientas básicas para resolverlos, porque de lo contrario impedimos los procesos de transformación y evolución que deberían acompañar nuestras vidas.  Somos seres vivos y como tales nuestro destino es la transformación.

LA CONSTRUCIÓN DEL NIDO
LOS LADRILLOS EMOCIONALES DEL HOGAR

Un hogar se construye a partes iguales con ladrillos de barro y con emociones. La calidad de los materiales constructivos de nuestro hogar, sin embargo, no es ni mucho menos tan determinante en nuestra tasa de felicidad como los recursos emocionales de quienes los habitan.
En el fondo instintivo y profundo de nuestro ser no pensamos, sentimos. Estamos hechos de emociones
La convivencia armoniosa, a pesar de la buena voluntad, no surge de forma espontánea e instintiva.
Mejorar la convivencia ente personas y lograr un hogar más feliz no depende de cuantas veces lo intentemos. Solo depende de si conseguimos descifrar nuestras emociones y las de los demás. Comprender el sentido de nuestras vidas tiene un impacto enorme sobre nuestra felicidad personal y sobre la forma de relacionarnos con los demás, porque afecta directamente nuestra forma de sentir el mundo, de emocionarnos. Y allí radica una de las claves básicas del bienestar emocional de nuestro hogar.

LAS EMOCIONES HEREDADAS

Cada persona encierra dentro de sí un amasijo de sentimientos y emociones tras los recuerdos y las memorias, los fracasos, las perdidas  o la alegría vivida. Las emociones de nuestro pasado  condicionan de manera poderosa nuestra forma presente de sentir el mundo.

Los especialistas dividen el mundo emocional de las personas en dos tipos de emociones, negativas y positivas.
Todas las emociones cumplen un papel evolutivo, es decir, existen porque sirven para ayudarnos a sobrevivir en un entrono complejo. Las emociones negativas también cumplen una función positiva en nuestras vidas si aprendemos a descifrarlas.
Algunas personas desconfían del carácter instintivo de las emociones y las reprimen porque temen sufrir o incluso perder el control de sus vidas. Las emociones reprimidas pasan al inconsciente y son mucho más incontrolables desde esta parte de nuestra mente.

EL ESTABLECIMIENTO DE LOS VINCULOS AFECTIVOS

La mayoría de los problemas de apego se deben más a la ignorancia de los padres sobre el desarrollo de sus hijos que al abuso consciente, ya que muchos padres desconocen la naturaleza critica de las experiencias infantiles en los tres primeros años de vida.
Si permitimos que los niños se comporten de la forma espontánea que les es inherente, les animamos a que expresen con mayor soltura y confianza sus emociones y sus pensamientos. La permisividad mal entendida significa, en cambio, que aceptamos actos indeseables.
Los hijos de padres autoritarios tendían  a ser conflictivos e irritables mientras que los hijos de padres permisivos solían mostrar comportamientos impulsivos con pocos recursos personales y baja capacidad para lograr sus metas. 
Si decimos a nuestros hijos qué deben sentir, les enseñamos a desconfiar de sus propios sentimientos. Todos los comportamientos no son aceptables, pero todas les emociones y los deseos lo son. Los padres deberían, por tanto, imponer ciertos límites sobre los comportamientos, pero no sobre las emociones y los deseos.
La educación es cuestión de equilibrio, un equilibrio que se ha de buscar de forma constante porque todos los días no son iguales y las circunstancias cambian y oscilan.
Lo que debe guiarnos no son reglas rígidas sino unos pocos criterios básicos que conocemos des de que somos capaces de estudiar las emociones: entre ellos destacan el amor incondicional, el desarrollo de la autoestima, enseñar al niño a responsabilizarse de sus actos y el respeto hacia las necesidades de los demás (basado en el desarrollo de la empatía).
Los hijos de padres que aplican estos criterios de inteligencia emocional,  muestran más disposición a ser cooperativos, enérgicos, sociables y capaces de alcanzar metas.
La labor de los padres es alentar al niño para que desarrolles sus habilidades. Algunos peligros a evitar,  no burlarnos de ellos, frases o coletillas inofensivas, etiquetar, comparar… la crítica constante debilita el esfuerzo de las personas.

LA AUTENTICIDAD EN LAS RELACIONES HUMANAS

La autenticidad es clave en las relaciones humanas y aún más en las relaciones entre adultos y niños, por dos razones: primero porqué éste percibe a los demás de forma directa e intuitiva, ya que no ha aprendido aún a comunicarse des de la desconfianza y el disimulo. Segundo porque el  niño aprende por imitación. El proceso de aprendizaje de los más jóvenes se hace de forma continuada a través de la imitación consciente e inconsciente de las palabras y los actos de los adultos que los rodean. A los hijos se les  debe enseñar con el ejemplo.
Para ser un modelo eficaz las palabras y los actos del adulto deben ser coherentes.
La educación y la convivencia son un camino de respeto mutuo de las necesidades entre adultos, y entre padres e hijos.
La felicidad del grupo humano es una sutil cuestión de equilibrio entre las necesidades físicas y emocionales. Asegúrense que tienen espacio para la felicidad. No restrinja ni reprima, deje puertas abiertas para los que las necesitan. No sea esclavo de sus deberes.

LA LLEGADA DE LOS HIJOS
LAS NECESIDADES BASICAS DEL NIÑO

La necesidad emocional básica del niño es el amor. Un niño amado, seguro del amor incondicional de sus padres, aprenderá a amar de manera incondicional.
Pocos niños se sienten incondicionalmente amados. Sin embargo, la mayoría de los padres quieren a sus hijos sinceramente. La contradicción aparente estriba en el hecho de que los hijos no creen de forma automática que les  amamos, aunque necesitan estar seguros de ello por encima de todo, porque nuestro amor les da la seguridad que necesitan para aprender a amarse a sí mismos, y más adelante, a los demás. Necesitamos ser capaces de expresar nuestro amor de forma comprensible para los demás.
A veces tendemos a sobreproteger a nuestros hijos en el plano físico y a abandonarlo en el plano emocional.

EL AMOR INCONDICIONAL Y LA AUTOESTIMA

Las  necesidades emocionales de los humanos son determinantes en la infancia porque crean los patrones afectivos que nos acompañaran el resto de nuestras vidas. Los niños necesitan recibir amor incondicional para sentirse dignos de ser amados, consolidar su autoestima y poco a poco aprender a amar a los demás. La atención  que reciben de los adultos es su alimento emocional.  Lo necesitan imperativamente para crecer emocionalmente fuertes y seguros. En esta base emocional segura radicará, en el futuro, su capacidad de convivencia con los demás.
Si  amamos a nuestros hijos sólo cuando nos complacen, no se sentirán genuinamente queridos.   Si los amamos cuando cumplen nuestras expectativas, su sentido de valía dependerá de nuestro juicio, cuando no lo cumplan se sentirán incompetentes e indignos.
El amor incondicional es un amor que acepta al niño plenamente por aquel que el niño  es, no por aquello que hace.
Amar incondicionalmente no significa tolerar cualquier comportamiento ni apoyar cualquier actitud. Significa establecer un sistema de prioridades en nuestras relaciones con los demás.
Una autoestima saludable no implica que el niño se crea invencible o perfecto, sino que confía en sus capacidades para salir adelante. Si los demás lo hemos aceptado con naturalidad, sin condiciones pero sin pretensiones, el  aprenderá a confiar en sí mismo y a respetar sus capacidades.  Este proceso ha de ser genuino: la autoestima no debe desarrollarse a cualquier precio. Resulta muy perjudicial intentar consolidar la autoestima de un niño en función de cumplidos o de afirmaciones que no responden a la verdad.

LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR

El Doctor Chapman es autor de un método popular y práctico que destaca las cinco maneras básicas en las que las personas expresan y reciben amor: a través del contacto físico, compartiendo tiempo de calidad con las personas, haciendo regalos, con actos de servicio o a través de las palabras.  Los denomina “lenguaje de amor” porque gracias a ellos podemos comunicar y recibir amor de forma directa y clara.
La importancia del contacto físico. Si acostumbramos a nuestros hijos a dar y recibir amor en todos los lenguajes, en un futuro podrán comunicarse libremente en todos ellos.
Cada persona tiene uno o dos lenguajes específicos con los que se siente especialmente cómodo para recibir y expresar amor.  A veces expresamos amor en un lenguaje y deseamos recibirlo en otro.
No todos expresamos el amor de la misma manera. Para descubrir el lenguaje de amor de nuestros hijos o de nuestra pareja, debemos fijarnos en aquello que tienen a reclamar más  a menudo: “quisiera irme de viaje contigo, a solas”; tomar nota de sus quejas más frecuentes, como o por ejemplo: “no me abrazas”, y ofrecerles opciones de ocio y de tiempo compartido, para ver qué lenguaje de amor prefieren. 
Si acostumbramos a nuestros hijos a dar y recibir amor en todos los lenguajes, el día de mañana podrán comunicarse libremente en todos ellos con un amplio espectro de personas. 
Una de las formas más directas de comunicación entre seres vivos es el contacto físico. El contacto físico es una forma de comunicación sencilla porque no requiere palabras.  Las palabras pueden ser, en la convivencia, fuente de muchos problemas, tanto por lo que decimos mal, como por lo que no sabemos decir a tiempo.
Las palabras son la expresión explícita de nuestra aprobación, o desaprobación, de los demás. Para expresar nuestro amor a través de las palabras utilizamos las palabras de afirmación: elogios, palabras de aliento, palabras de apoyo o de afecto. El poder de nuestras palabras, sobre todo en la psique de los niños, es mucho mayor del que solemos tener en cuenta.  “te quiero y me interesas de verdad”, estas palabras alimentan el sentido de valía y de seguridad del niño y de los adultos que nos rodean.  Las palabras de amor y cariño se dicen casi sin pensar, pero su huella es duradera.  Al contrario, cuando las palabras son hirientes y se espetan a raíz de una frustración o enfado pasajeros pueden dañar nuestra autoestima y hacernos dudar de nuestras habilidades.
El tiempo de calidad es, simplemente un tiempo de atención sostenida, dirigida al niño de manera exclusiva. En esta sociedad apresurada el tiempo de calidad que compartimos con nuestros hijos es un regalo generoso por parte de los padres porque supone el sacrificio de un tiempo apara uno mismo o para la pareja.
El tiempo de calidad: el factor decisivo en el tiempo de calidad no es tanto la actividad que se lleve a cabo, sino el hecho de compartir algo juntos, sin pretensiones ni obligaciones, por puro placer.
El tiempo de calidad permite aprender a conversar y a escuchar si prisas, tal vez sin un sentido claro de adónde se quiere llegar, sin un objetivo que cumplir.  Nuestro tiempo se mide en función de su rendimiento y el rendimiento ha de ser evidente. Con el tiempo de calidad no le pedimos cuenta a nuestro tiempo. Lo regalamos  por amor.
En una sociedad donde las personas son cada vez más espectadores en vez  de participantes, la atención personalizad es cada vez más importantes.
El encontrar el tiempo necesario para conversar con nuestros hijos, a cualquier edad, es clave para que aprendan a comunicarse de una forma íntima y sosegada, mas adelante podrán trasladar este conocimiento a sus futuras relaciones, incluyendo  su vida de pareja.  Si solamente hablamos con nuestros hijos para corregirles, no aprenderán el valor emocional de la atención positiva y concentrada.
El lenguaje de los regalos puede resultar difícil de comprender a primera vista. En una sociedad descaradamente consumista el regalo ha perdido parte de su sentido más noble.  Un regalo no tiene por qué ser un objeto frívolo o innecesario, puede ser un objeto de primera necesidad.  Si el regalo se percibe con el lenguaje del amor, este espíritu será el que el hijo recibirá.
Muchas familias  intentan remediar la falta de empatía y comunicación emocional a través de los regalos.  El regalo no es una herramienta para manipular.  Si se regala a un hijo por haber recogido su habitación, no estará ofreciendo un regalo sino un pago por los servicios prestados.
El último lenguaje del amor es el de los actos de servicio a los demás. La convivencia presupone una seria de obligaciones que los adultos se reparten para sacar adelante al grupo humano al que pertenecen.  Ser padres constituye una labor de servicio constante a nuestros hijos. Un acto de servicio no es una necesidad y una obligación, sino algo que se hace de manera generosa para ayudar al otro.
Los actos de servicio tienen una meta o medio a largo plazo: servimos a nuestros hijos, pero a medida que ellos crecen tienen que aprender de manera paulatina a ayudarse a sí mismos y a los demás.  Invertimos más tiempo en enseñar a un hijo a preparar su comida que en hacerla nosotros mismos.
También es importante recordar que en una familia todos tienen talento especial y que nuestros hijos no tendrán, necesariamente, el mismo talento que nosotros para llevar a cabo determinadas actividades.  En cambio pueden sorprendernos con sus propias habilidades.
A medida que el hijo crece será más evidente que responde con más facilidad y más profundamente a uno de los cinco lenguajes del amor.  Es importante descubrir el lenguaje preferido, para expresar mejor y de forma más directa e inteligible.
Cuando reconocemos el lenguaje de amor de nuestro hijo o de nuestra pareja, nos resulta más sencillo comprender por qué tal vez, y a pesar de nuestros esfuerzos, no conseguimos trasmitirles nuestro amor de forma convincente. Reconocer y respetar tanto el temperamento como el lenguaje de amor de las personas con las que convivimos ayuda a abrir cauces de comunicación emocional y crear un ambiente más cálido y seguro para la convivencia diaria y para la resolución pacífica y creativa de los conflictos, que forman parte ineludible de la convivencia humana.

LA RESOLUCIÓN DE LOS CONFLICTOS

El conflicto: ante un conflicto normalmente reaccionamos a la defensiva, lo cual dificulta su resolución pacífica y tiende a agrandar inmediatamente las proporciones del problema. El conflicto, sin embargo, es un hecho natural e inevitable. No todos los conflictos pueden solucionarse, pero aquellos que sí podrían resolverse exigen que seamos conscientes de que el conflicto tiene aspectos positivos que pueden enseñar a transigir, a establecer nuevas relaciones, a aprender a través de la experiencia, a perdonar, a comprender, a ponerse el  lugar de los demás, a cambiar de mentalidad, a llegar a un consenso, a ver el conflicto como una oportunidad de crecimiento.,…
La disciplina coercitiva –la que obliga de manera tajante al niño a   cumplir la voluntad del adulto, supuestamente porque es más ignorante y debe ser disciplinado a la fuerza- resulta en apariencia muy eficaz a corto plazo en un sentido estricto de causa efecto. Los efectos psicológicos a medio y largo plazo, sin embargo, son preocupantes. El niño castigado de forma arbitraria y agresiva acumula emociones negativas hacia sus padres, que luego trasladará hacia cualquier forma de autoridad y también a su futura vida familiar.
Un niño que se siente injustamente castigado pierde a la larga la confianza en sus dos mayores refugios: el amor incondicional de sus padres y la seguridad de su hogar.  No desarrolla una sana autoestima…

LOS PARADIGMAS DE LA DOMINACIÓN Y LA COOPERACIÓN

El paradigma de la dominación ha sido el modelo tradicional presente en gran parte de la historia europea. Tomemos, a modo de ejemplo, Cuatro necesidades universales para el desarrollo de los niños: el sentido de pertenencia, el desarrollo de determinados competencias o habilidades, la independencia y la generosidad.
El sentido de pertenencia es el principio que subyace en las culturas cooperativas. Pertenencia a un grupo. Mientras que en los paradigmas de dominación otorgan mayor importancia al individuo que sobresales sobre los demás
El desarrollo de determinadas competencias puede valorarse en función de cuánto ha mejorado el individuo, la superación de dificultades.  En las culturas dominantes los ganadores muestras su competencia derrotando a los perdedores.
La independencia permite que cada persona ejerza cierto control sobre su vida.  La sensación de controlar nuestro destino, al menos parcialmente, es uno del os indicadores de felicidad más determinantes.  En el paradigma de la nominación, sin embargo, unos pocos pueden ocupar puestos de poder, pero la mayoría tiene que someterse.
La generosidad tiene mucha importancia en entornos donde la cooperación, es decir las relaciones interpersonales, son básicas. En cambio, en los paradigmas o culturas donde prevale la dominación se mide la calidad de vida en términos de acumulación de bienes materiales.
 En otras palabras: en general, en nuestras sociedades occidentales pretendemos que nuestros hijos aprendan que cuanto más sobresalen sobre los demás, más valen; que su habilidad se comprueba derrotando a los perdedores; que deben intentar copar un puesto que les permita someter a los demás; y que la calidad de vida se mide en términos de acumulación de bienes.
Éstos son valores que de forma frecuente subyacen en el mundo en el que desearíamos ver triunfar a nuestros hijos. La otra cara de la moneda es que los valores que consideramos deseables para nuestros hijos también rigen la forma que tenemos de disciplinarlos.

La inmadurez no implica ignorancia, sino simplemente falta de experiencia. Los niños tienen, a pesar de su falta de experiencia, preferencias  y una visión de la vida que los adultos no tienen derecho a arrebatarles. Sus emociones son tan intensas como las nuestras. Damos por sentado que tenemos derecho a “programar” a nuestros hijos y a menudo confundimos el derecho a educarles con el derecho a adoctrinarles.

¿QUE SE ESCONDE TRAS EL COMPORTAMIENTO DE UN  NIÑO?

El niño reclama amor en forma de atención. La atención que reclama el niño es, por tanto, el alimento de su vida emocional. Sin embargo, no es aconsejable dar al niño cualquier tipo de atención, merecida o inmerecida. El arte de ser padres consiste en regular esta atención a la medida del niño, es decir, en saber dar a los hijos una atención merecida, en ver de la atención inmerecida que nos exigiría un niño demandante o exigente.

DISCIPLINAR

La  palabra “disciplina” viene de una palabra griega que significa “entrenar”.
El castigo es algo arbitrario, injusto, impuesto por el adulto. El niño se siente humillado y dolido y se rebela, interior  o exteriormente, ante el castigo. Las consecuencias, sin embargo no son arbitrarias porqué están directamente relacionadas con el mal comportamiento. Aplicar las consecuencias no requiere humillar, ni sermonear al niño, porque no pretendemos que las consecuencias duelan, sino que ayuden al niño a responsabilizarse de su comportamiento.
Cuando pretendemos modificar el comportamiento o el rendimiento de una persona, resulta crucial no centrarse en las debilidades sino en las capacidades reales o potenciales que posee.
En general ayudaremos más eficazmente a quienes nos rodean mediante el ejemplo, la inspiración y la confianza.

LA META DE LA DISCIPLINA: MOTIVAR Y RESPONSABILIZAR AL NIÑO

La educación emocional inteligente enseña al niño a tolerar la frustración y a comprender y aceptar que los  demás también tienen necesidades y derechos.
A menos responsabilidad, menor motivación.
Siempre que sea posible, conviene ofrecer elecciones razonables al niño para que ejerza el hábito de elección. Observe qué agrada a su hijo, déjelo tomar iniciativas y anímelo a responsabilizarse de sus decisiones. (Los padres no deben asumir la responsabilidad de los deberes, pueden reclamar y necesitar nuestra ayuda, pero es su responsabilidad).

LA IRA: RECONOCERLA Y CONTROLARLA

La ira o el enfado son reacciones emocionales humanas necesarias y normales. El problema no son estas emociones en sí, sino la forma en la que las gestionamos. Con una buena gestión pueden darnos fuerzas y motivación para enfrentarnos a situaciones injustas o peligrosas antes las cuales, si ira, nos inhibiríamos.  Pero pocos adultos han aprendido a expresar su enfado o su ira de forma constructiva.
Ignorar los pequeños problemas no los hará desaparecer: es preferible enfrentarse a ellos con agilidad, cuando aún tienen una proporción manejable. La familia es el  lugar idóneo, emocionalmente seguro, donde padres e hijos pueden practicar la resolución de los conflictos, el manejo de la ira y la escucha empática.  El hogar es un microcosmos donde ensayar  y asimilar las herramientas que nos facilitarán una convivencia pacífica con los demás en el futuro. Cualquier aprendizaje que nos e haya concluido satisfactoriamente en la etapa infantil y juvenil representará  un lastre personal y social en el adulto que tal vez ya no tenga oportunidad de corregir.
El aprendizaje del manejo de la ira es uno de los mayores retos y logros en la educación de un niño porque gran parte de sus problemas que puede tener en el presente y en el futuro estará condicionada por esta habilidad.

Los hijos necesitan expresar su ira a través de dos cauces: la palabra o el comportamiento.  Podemos entrenarlos, para que la expresen  de una forma constructiva y aceptable. El primer paso, si queremos entrenar a nuestros hijos en el manejo maduro de la ira, es aprender a comprender y a expresar de forma sana nuestra propia ira.

Existen pautas que ayudan a crear un contexto seguro para la resolución de la ira y de los conflictos. Los padres deben evitar el sarcasmo, el desprecio o los comentarios despectivos ante la ira de sus hijos. Debemos escuchar atentamente para que él se sienta respetado. 

Los conflictos emocionales no son batallas que desembocan en victorias o derrotas.  Es importante aprender a pedir disculpas.

GUIAR A UN HIJO A TRAVÉS DE LA TRISTEZA

Si los adultos invalidan constantemente los sentimientos (miedos, disgustos, dudas…) el niño pierde confianza en sí mismo y en sus sentimientos.
El adulto y el niño exploraran juntos estrategias para resolver el problema (el adulto no impone sus propias soluciones, sino que guía al niño para que pueda aprender a encontrar sus propias soluciones).
El Dr. Gottman recomienda 5 pasos para guiar a un hijo para resolver una crisis emocional:
* Ser conscientes de las emociones del niño
* Ver la emoción como una oportunidad para la intimidad y el aprendizaje
* Escuchar con empatía, validando los sentimientos del niño
* Ayudarlo a encontrar las palabras que definen su emoción o sentimiento
* Poner límites a la emoción, mientras se exploran conjuntamente las estrategias para resolver el problema.

EL MIEDO A COMUNICARNOS EMOCIONALMENE CON LOS DEMÁS

Cuando somos adultos, nos amoldamos a una sociedad donde  para poder sentirnos cómodos con nuestras decisiones y sentimientos necesitamos la aprobación del resto….
De nuestros afectos disimulamos más de lo que nostramos, a veces por pudor, otras para no sentirnos vulnerables.   Nos pasamos la vida esperando que el otro dé el primer paso, pero es probable que tampoco sea capaz de darlo, porque pocas personas mantienen la capacidad de expresarse genuinamente.  En la edad adulta resulta muy difícil escapar de la expresión convencional y limitada de los sentimientos de amor y afecto. Nos censuramos de forma automática, casi si n darnos cuenta, y pagamos un alto precio a lo largo de una vida en soledad.

Queda el refugio del amor romántico. Allí aún sigue siendo aceptable regirse por motivos irracionales que escapan a la camisa de fuerza de lo aceptable.  El amor apasionado, supuestamente irracional, nos permite escapar de la prisión de nuestras mentes y tender un puente entre dos personas, sin palabras.  Es un milagro frágil y efímero.  Cuando ocurre, la mirada y el roce de la piel resultan mucho más elocuentes que las formas admitidas de relacionarnos socialmente.

Pero el bálsamo del amor romántico tampoco es fácil de reconciliar con vidas hipotecadas con contratos y las obligaciones de las parejas estables. A partir de una etapa el amor deja de ser refugio gozoso de las emociones libres para convertirse en una huida culpable y peligrosa frente a la pareja y a los hijos. Nos resistimos al amor porque nos complica mucho la vida.  Y nos enfrentamos entonces al temor de que nuestros sueños sean más grandes que la realidad, de que sean inviables.  El amor romántico cabe difícilmente en nuestras vidas.  Quienes lo persiguen a pesar de todo pagan un precio y quienes lo esquivan también. Es una decisión difícil.
El amor romántico es una necesidad básica de fusión con el otro, de encuentro sin trabas ni convenciones. Pero en contacto humano profundo y significativa es una necesidad emocional que no sólo se expresa y se satisface desde el amor pasional, aun    que ése sea el cauce más evidente. 
Las emociones pueden compartirse con mucha más facilidad que las ideas, éstas dependen de nuestro temperamento, cultura o educación. Solo las emociones pueden unirnos más allá de las creencias y los perjuicios.

LA EMPATIA

La empatía es la base de la convivencia. En su sentido más básico la empatía es la habilidad d reconocer y de sentir lo que otra persona siente.

Si no sentimos al otro, si no conectamos con sus preocupaciones y sus emociones, difícilmente podremos desarrollar una relación personal satisfactoria.  Compartiríamos entonces una forma de convivir mecánica, pero no podríamos satisfaces las necesidades emocionales de la pareja que, según  los estudios sobre los elementos  que más contribuyen a la felicidad, son la piedra de toque de nuestra felicidad personal.
La empatía es básica no sólo para nuestras relaciones afectivas y sociales en el sentido más amplio, sino que  también  es la base para ser buenos padres.


¿Por qué es tan poderosa la empatía? Porque consigue que nuestros hijos nos vean como aliados. Cuando nos esforzamos por comprender las experiencias de nuestros hijos, ellos se sientes apoyados y comprendidos.

HERRAMIENTAS DE COMUNICACIÓN EMOCIONAL

La forma más expeditiva de estropear la comunicación emocional es decirle de manera abrupta a un niño o a un adulto que están tristes y preocupados cómo resolver su problema.
Ante situaciones de conflicto, es importante escuchar de forma detenida a la persona, reflejar sus opiniones de forma objetiva y ayudarle a encontrar sus propias soluciones.

EXPRESAR EL AMOR HACIA LOS DEMÁS DE FORMA EXPLÍCITA

“Lo que no supimos decir nos dolerá eternamente y sólo el valor de un corazón abierto podrá librarnos de esta congoja. Nuestros encuentros en la vida son un momento fugaz que debemos aprovechar con la verdad de la palabra y la sutileza de los sentimientos” (Susan Tamaro, Donde el corazón te lleve)

EL APRENDIZAJE DEL AMOR Y DEL SEXO

“Temer al amor es temer a la vida y aquellos que temen a la vida ya están tres cuartas partes muertos” Bertrand Russell, On Marriage and Moralsv
Cuando amamos a alguien y esta persona percibe nuestro amor incondicional se siente plenamente aceptado. La mirada y el amor del otro nos dan vida y nos ayudan a transformarnos. El amor del otro les ayuda a creer en sí mismos.
El mecanismo es similar entre padres e hijos: cuando el amor que ofrecen los padres es incondicional y, por tanto, no proyectan sus expectativas y miedos en el hijo, perciben intuitivamente el potencial de cada niño con claridad, y pueden ayudar a cada niño a realizar este potencial. El sentimiento no se puede fingir. Es un magnífico regalo que damos a los seres que amamos: creemos en ellos y les amamos tal y como son, esperando naturalmente lo mejor de ellos. Esta visión es un reto que les ayuda a expresar lo más positivo que hay en ellos.

La crítica y el desprecio no son compatibles con el amor. El desprecio mata el amor.  Aprender a amar y ser amado de forma incondicional es una de las herramientas más poderosas que existen de transformación personal y de reconciliación de una persona consigo misma.

EMOCIONES NEGATIVAS Y EGO

Las emociones y los pensamientos se potencian y se alimentan de manera mutua.  Si embargo, tanto en los seres humanos como en los demás animales, la conexión de las amígdalas, donde residen leas emociones, con la corteza (central de mando de nuestras capacidades cognitivas), funciona mucho mejor en un sentido que en el otro: son las emociones las que mandan principalmente en nuestro pensamiento.
Por ello resultan tan importante el desarrollo de la inteligencia emocional: si no comprendemos lo que sentimos y por qué lo sentimos, tampoco lograremos comprender por qué pensamos y actuamos de una determinada manera.

DIFERENCIAS ENTRE HOMBRES Y MUJERES EN LA EXPRESIÓN DE LAS EMOCIONES

El celebro femenino está predominantemente codificado para la empatía. El celebro masculino está sobre todo codificado para comprender y construir sistemas. Las mujeres son más hábiles para expresar sus emociones con palabras, a través de las expresiones faciales y el lenguaje corporal. Los hombres tienden a reprimirse en mayor medida y a querer ignorar sus sentimientos.
Trasmitir nuestros sentimientos y compartirlos con los demás genera el vínculo que es la base del amor. Pero muchos hombres están limitados en su capacidad de comprender sus sentimientos y, aun más, en su capacidad de expresarlos con palabras.  Por cuestiones evolutivas tienden a subrayar en exceso los sentimientos de ira y a negar los sentimientos de miedo  de tristeza. Muchos hombres en nuestra cultura están limitados a un ámbito de tres sentimientos relacionados: la ira, el triunfo y el placer. No es la capacidad de sentir la que está mermada, sino el ámbito de comprensión y expresión de las emociones.

En general esta dificultad para comprender y expresar las emociones puede superarse con una buena educación emocional.  Es importante ayudar a reconocer que la emoción no es debilidad, ya que es una de las razones que explican la inhibición emocional masculina. El papel del hombre en la sociedad está cambiando a pasos agigantados y requiere nuevas tomas de consciencia.

EMOCIONES POSITIVAS E INTUICIÓN

Una de las paradojas más curiosas – y cargadas de significado- de las emociones positivas es que para sentirlas hay que recrearse en ellas de manera deliberada.  Disfrutar de manera consciente de las emociones positivas requiere tomar el tiempo y poner la atención necesaria para saborearlas…. La tendencia natural de las personas es a ser infeliz- la felicidad requiere un esfuerzo consciente y continuado. La parte positiva de esta paradoja es que podemos aprender conscientemente a ser más felices.
Cuando una persona exhibe rasgos emocionales positivos su presencia resulta contagiosa: el resto de los miembros del grupo también suelen mostrarse positivos. Estamos programados para el contagio emocional.

COMO FUNCIONAN LAS EMOCIONES POSITIVAS: LOS CENTROS DE RECOMPENSA DEL CELEBRO

Los rastros de felicidad se manifiestan en muchas áreas del celebro, particularmente en la corteza frontal izquierda, parece pues que el lado izquierdo del celebro es más determinante para  controlar la felicidad y el  lado derecho para las emociones más negativas (aquellas que tienden a genera depresión, ansiedad o miedo)
Al margen de la regulación biológica el perfil genético de las personas influye mucho en cómo se activan los sistemas de placer. Las personas que tienen personalidades más extrovertidas tienden a tener más sentido del humor y su corteza pre frontal se activa con fuerza cuando ríen y bromean con los demás. Las personas introvertidas, en cambio, parecen menos propensas a este reflejo.
El celebro tiene una gran plasticidad, que con entrenamiento adecuado puede lograr controlar las emociones más conflictivas.
Las emociones positivas, en principio, son las que nos permiten sentirnos felices. Pero las emociones generan fácilmente otras emociones y se transforman de positivas a negativas, y viceversa, con relativa facilidad. Las emociones se alimentan a sí mismas y siguen vivas, aunque sea transformadas en emociones del signo opuesto: el amor puede generar compasión, ternura y alegría; o también desconfianza, celos e incluso odio.  Lo más opuesto al amor no es el odio, es la indiferencia. La indiferencia es ausencia de emoción.
El quid de la cuestión radica en reconocer que no existen los estados emocionales neutros. Las emociones nos afectan positiva o negativamente y con ellas conformamos el ambiente que respiramos en nuestras casas y en nuestros trabajos.
Una buena vida depende en cierta medida, inevitablemente de las emociones negativas… necesitas un contraste para poder disfrutar de una buena vida…
Como observaba Aristóteles hace miles de años, el ser humano ha tendido siempre a perseguir la felicidad como una meta o un fin, como un estado de bienestar ideal y permanente que debe alcanzar ( el cómo lo hace, buscando la felicidad dentro o fuera de sí, por ejemplo, plantea otra controversia también inagotable). Lo que sabemos a ciencia cierta, sin embargo, es que no estamos programados, en cuerpo y mente, para ser constantemente felices. La búsqueda de la felicidad tal vez no esté en el deseo y el anhelo de un placer estático sino en el equilibrio entre luz y oscuridad, positivo y negativo, una búsqueda permanente de formas nuevas y creativas de vivir.

ESTIMULAR LS EMOCIONES POSITIVAS

Para lograr una vida rica en emociones positivas es necesario, pues, el fomento consciente de estas  emociones. Para ello resulta  necesario comprender que nuestras emociones dependen en gran parte del llamado sistema  nervioso autónomo.  Éste se divide en dos. El primero es el sistema simpático que activa las emociones estresantes.  El sistema parasimpático, en cambio, regula las sensaciones asociadas a la relajación. 
Existen diferentes  formas de activar el sistema parasimpático: las recomendaciones habituales suelen cenTrarse en torno a la meditación, las relaciones amorosas  satisfactorias, contacto con animales de compañía, las relaciones interpersonales basadas en la ayuda y la práctica del ejercicio moderado.  Todas ellas nos ayudan a fomentar estados de bienestar que refuerzan nuestra salud y nos proporcionan felicidad.

Sea cual sea nuestra forma de fomentar nuestras emociones positivas, lo importante es crear conscientemente estados de renovación para poder enfrentarnos sanamente a los retos estresantes de la vida diaria. Para ello existen dos condiciones básicas: el autoconocimiento y el reconocimiento de un buen soporte fisiológico que afecta de forma profunda a nuestra mente y emociones (vida saludable),
Algunos ejes de renovación y fomento de las emociones positivas: (según Csiksezentmihalyi
El flow: estado en que la persona esta absorta de una actividad que le produce gran satisfacción, perdiendo así el sentido del tiempo y de cualquier estimulo externo.
Es difícil poder ser felices sin alcanzar experiencias de flow, pero que estados de satisfacción profunda son relativamente sencillos de conseguir si elegimos objetivos claros y acordes con nuestras capacidades personales, que tengan cabida en nuestra vida cotidiana.  La felicidad que da la experiencia del flow es más bien retrospectiva: la sentimos cuando salimos del estado de ensimismamiento y concentración del flow.
El flow tiene los siguientes componentes:
1. tener las metas claras (realistas de acuerdo a nuestras capacidades y habilidades
2. Concentración intensa en un campo de atención limitado
3. La perdida de la autoconsciencia, al fundirse la acción y la consciencia.
4. Sentido del tiempo distorsionado
5. Una retroalimentación directa e inmediata
6. Mantener el equilibrio entre la habilidad y el reto
7. Sentido de controlar personalmente la situación o la actividad
8. La actividad es intrínsecamente gratificante
9. Cuando las personases están en el estado de flow, la acción se lleva a cabo sin esfuerzo y nuestro foco de consciencia se reduce únicamente a la actividad

• Fomentar la curiosidad
• Desarrollar la creatividad
• Disfrutar conscientemente del momento presente
• Modificar deliberadamente nuestro entorno (detectar que o quien nos hacen infelices y evitarlos, desaprender conductas o creencias que nos hacen infelices)
• El dinero no da la felicidad
• Fomentar el optimismo, las personas optimistas tienden a encontrar la parte positiva de cualquier situación y busca soluciones para mejorar su vida. El optimismo repercute así en mayores posibilidades de éxito y disfrute personal,… y una mejor salud.
• La práctica del humor y la risa
• La explosión de carcajadas proporciona algo muy parecido al éxtasis: aporta vitalidad, energía e incrementa la actividad cerebral. Es un estímulo eficaz contra el estrés, la depresión y la tristeza.
• Soñar
• Fomentar activamente nuestra visión personal
• Convivir con las limitaciones y las restricciones

LA INTUICION

Las personas que conocen y confían naturalmente en sus sentimientos saben que estos son una guía infalible para elegir y desechar los distintos elementos que componen sus vidas. Para quienes no han perdido la confianza natural en sus sentimientos, la fidelidad al propio ser en momentos resueltos de cambio y dificultades ofrece una brújula y facilita la resolución de los problemas en una dirección coherente.

La intuición es la capacidad instintiva para elegir nuestro amino, es una guía muy segura cuando está anclada en patrones emocionales sanos y acordes con nuestra forma de ser y sentir.
La capacidad de controlar nuestras emociones, el autocontrol, es uno de los indicadores más certeros del éxito de la vida de una persona.
Las personas con capacidad pare el autocontrol serán capaces de controlar sus emociones, serán mejores estudiantes, controlaran mejor sus impulsos, tendrán menos posibilidades de sufrir enfermedades mentales, mejor autoestima y mantendrán relaciones personales más estables (entre otras razones, probablemente serán capaces de resistirse al a infidelidad).
El verdadero control emocional, implica la flexibilidad de adaptarse a la situación y al entorno.

LA RESILIENCIA
La resiliencia es una forma creativa de control emocional. Las personas que superan situaciones muy difíciles y siguen viviendo a un nivel a un superior, como si el trauma sufrido y asumido hubiera desarrollado en ellos recursos latentes y aún insospechados.
Personas que quizá deberían haberse tornado desconfiadas o resentidas… pero que su experiencia emocional les han fortalecido y transformado.

La resiliencia es una respuesta ante la adversidad y es un ajuste ante los reveses de la vida y la capacidad personal de no dejarse abrumar por las emociones negativas y estresantes.
Las personas resilientes  parecen capaces de lidiar con más templanza con los elementos estresantes y de controlar más eficazmente sus reacciones instintivas de miedo y autoprotección para encontrar una solución a los conflictos.  Así puede considerarse una forma de autocontrol creativo porque implica el coraje de superar la adversidad y el sufrimiento sin renunciar a convivir con las emociones de forma intensa y libre.

Estas personas mantienen la capacidad, a pesar de sus experiencias  negativas pasadas, de confiar en que la vida pueda irles mejor en el futuro y a arriesgarse a sufrir.
En general son personas que destacan por su sentido del compromiso, su madurez emocional, un buen autocontrol y el deseo y la capacidad de enfrentarse a los retos aun cuando estos son de signo negativo, porque los perciben como parte natural de su vida y fuente de aprendizaje y de transformación.

EL ADULTO LIBRE: EL DESAPRENDIZAJE

Lo que se trae a la consciencia puede curarse o desprogramarse. Lo que se queda en el inconsciente nos ata sin remedio.
Bertrand Russell cuenta en su autobiografía: “el único habido de pensamiento valioso que aprendí en la Universidad fue la honestidad intelectual.
Debiéramos exigir por encima de todo a nuestro sistema educativo que enseñen el mecanismo que lleva a la honestidad intelectual: la capacidad para cuestionar cada a priori, de mirar críticamente, de no perder la objetividad, de ser capaz de escuchar y analizar todas las facetas de una experiencia, de aprender y de desaprender.  Este es un hábito intelectual imprescindible y básico para la evolución mental y emocional de las personas. La honestidad intelectual nos obliga, tarde o temprano,  a reconsiderar buena parte de las verdades –nuestras verdades- aprendidas en el hogar y en el mundo exterior, creando un caparazón emocional y mental que nos impide a menudo movernos en la dirección que realmente desearíamos.
Muchas personas pasan su vida entera al dictado de las verdades de los demás y al final pierden la capacidad de saber quiénes son ellas de verdad y qué desean aportar al mundo. No son ya capaces de escuchar lo que les dicta el corazón y la intuición.  Viven de acuerdo a criterios prestados, algunos bienintencionados y otros muchos que responden a intereses sociales y económicos descarados. Han sido entrenados desde la infancia para aprender sin cuestionar.

LOS RECUERDOS DOLOROSOS Y EL MIEDO A SUFIR NOS CONDICIONAN

A menos incertidumbre, menor miedo, nos encerramos en vidas de poco riesgo.
Si decidimos enfrentarnos de manera consciente al mido y a la resistencia al cambio, luchamos contra nuestro inconsciente y nuestros condicionamientos.

Enfrentarse al miedo se convierte en una herramienta decisiva para vivir mejor. El temor anticipado a que las cosas vayan mal, funciona como una pared que impide conseguir las metas deseadas. Es necesario encarase con los miedos, reconocerlos y seguir adelante a pesar de ellos. Atravesar este muro mentalmente, a pesar de la ansiedad y el miedo, y contemplar la vida que nos espera al otro lado, puede ser liberador.
Los miedos y la ansiedad no desaparecen solos. Para controlarlos o para desprogramarlos, debemos aprender primero a convivir con ellos y a no permitir de forma consciente, que limiten nuestras vidas.  Hay que atravesar esa pared, esos obstáculos, con miedo, para luego poder dejar el miedo atrás. Solo así la psique se convencerá de que ya no necesita albergar emociones negativas de cara a un determinado evento.
Cuando uno se enfrenta a una batalla sin enfrentarse al miedo, a la infelicidad y a la obstrucción, podemos ganar una vez, pero estos elementos se presentaran de nuevo, inevitablemente.  Si evitamos, reprimimos o ignoramos el miedo, siempre tendrá más poder sobre nuestra psique y nuestras emociones que nuestra voluntad.

A lo largo de la vida no cambian las emociones, sólo cambia nuestra capacidad de gestión  y nuestros recursos frente a estas emociones.

La emoción no es debilidad. Sin emoción no hay vida plena. No se pueden ignorar las emociones porque nunca desaparecen: estamos obligados  a hacer algo con ellas.  Si las apartamos, reaparecen en sueños o bien a través de otras manifestaciones inconscientes, como las crisis de angustia, tan corrientes en las crisis de la edad adulta.

Aquellas personas que creen que el  paso de los años entraña la renuncia a las emociones y a los sueños aceptan tácitamente envejecer, acelerar incluso el proceso de envejecimiento, físico y psíquico., para acabar cuanto antes con el dolor de la lucha interna que padecen.
En realidad la vida después de los 40 debería ser una vida rica psíquicamente: las emociones son tan rotundas como a los 20, pero se ha acumulado experiencia para hacer frente a la marea emocional, e intuición y templanza para recorrer el camino de forma más deliberada. Conocemos el valor del tiempo y sabemos que somos capaces de sobrevivir al dolor.